La première méthode a pour elle l’ancienneté.

A ma connaissance, c’est la plus traditionnelle. Hélas nos vieilles traditions se perdent, remplacées par des technologies prétendument modernes, qui sont carrément inefficaces !

Le lecteur, à la fin de ce petit manuel, jugera du bon sens de cette remarque.

Donc, je vous propose la méthode dite des « Temps Préhistoriques ».

Votre femme sort de la maison, elle va faire les courses enveloppée dans sa peau de renne. Elle va encore vous rapporter du mammouth congelé, et des glaçons pour le Ricard, mais pas de Ricard.

Avec un peu de veine, un kilo de lichens, le tout accompagné d’un jarret de baleine.

Vous sentez en vous monter la haine de l’homme nourri aux aliments toujours identiques, et ce n’est pas la peine qu’elle cherche à se racheter par l’achat de deux bébés phoques. Elle ne vous rapporte jamais Brigitte Bardot jeune.

Votre femme est énorme, ventrue, poilue et mal embouchée. D’ailleurs vous comprenez mal son langage. Je donne un exemple :

-Grrrr….Brrrr….ouah ! arreuh !

Impossible d’avoir avec elle une conversation soutenue, même dans le domaine philosophique, qui permet pourtant de dire à peu près n’importe quoi !

Alors vous attendez son retour. Elle ne dispose pas d’une montre mais d’un cadran solaire, souvent intérieur, puisque la nuit dure six mois. (Je suppose que vous êtes au-delà du cercle polaire, c’est très tendance, et facile d’accès, depuis que la banquise fond à vue d’œil !)

Vous vous placez astucieusement derrière la porte en verre opaque de votre igloo, la peau de bête bien ajustée et la massue bien en main.

La voilà, son pas lourd vous prévient. Elle entre.

Vous lui rabattez alors un énorme coup de massue au niveau du cou. La mort est instantanée.

Vous en avez fini avec cette grosse pouf !

Vous n’avez même pas besoin de l’enterrer ! Elle se congèle d’elle-même.

Au tribunal, où vous arrivez en tenue d’époque, votre massue à la ceinture, avec une barbe de six mois, vous expliquez :

-Elle me faisait chier, j’en avais marre de bouffer que du mammouth ! Et puis elle était glacée, constamment frigide !

Le tribunal, où les mâles dominent, vous acquittent immédiatement. Avec un peu de chance vous obtenez la Légion d’Honneur, qui donne droit à une réduction sur les produits congelés, dans tous les supermarchés.

C’est seulement après que vous sautez la caissière.

Sans vous marier, évidemment !