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7 août 2013 3 07 /08 /août /2013 10:11

 Oui, j’ai fait un rêve comme Martin Luter King au Lincoln Mémorial de Washington le 28 août 1963. Mais c’était encore plus optimiste ! En effet tous les Berrichons se sont réveillés noirs.

Mes bien chers frères, en 2020, il en sera ainsi : tous les Blancs seront noirs ! De Chabris à Lourouer Saint Laurent ! De Tournon Saint Martin à Sancergues !... Et ils auront le droit de prendre « l’Aile Bleue » (*) pour aller à l’école laïque, et apprendre que leurs ancêtres les Gaulois étaient de Grands Hommes Blonds. Avec des moustaches, comme Cavanna, mais avec supplément. Ce sera une option si vous préférez !

Une promo.

Au Petit Champlait, près de Villefavant, commune de Neuvy Pailloux, il n’y aura plus jamais d’accidents ferroviaires. Cette prophétie est d’autant plus sûre qu’il n’y a pas de voie ferrée et qu’on n’envisage pas d’en construire une !

Plus jamais de crash de Boing 747 ! Cette prophétie est sûre également puisque la base aérienne de Déols sera débarrassée, dès 2016, de sa station Météo !

En 2020, Julie Andrieu sera une négresse aux ordres de DSK ! Son mari lui refait la partie lippue de son visage. On peut trouver que c’est dommage !

En 2020, dans l’Indre et le Cher, plus aucune école ne subsistera ! Plus d’établissements hospitaliers, plus de commissariats de police.

Le dernier assassinat aura lieu au cours de la Toussaint 2019, ce sera un lamentable accident de chasse : un chasseur un peu presbyte (attention à l’orthographe !) aura confondu sa légitime avec un sanglier.

Il dira pour sa défense qu’il a voulu imiter un ancien maire d’une commune voisine d’Issoudun.

Désormais on n’acceptera plus, au permis de chasse, les aveugles et les personnes atteintes de maladies de la vision.

L’Histoire prouve en effet qu’il y a beaucoup trop de ces patients qui s’entretuent sans savoir pourquoi. Accidentellement pour ainsi dire.

Quand je dis que tous les Berrichons seront noirs, il ne faut pas y voir de signification primaire, pas de racisme, mais une allusion au fait que tous seront (ivres) morts ! Ca entraînera des mariages entre cons et sanguins, entre des filles de Concrémiers et des lascars de Luçay le Mâle.

Les fœtus seront parfois ratés : ils seront ocellés ou ils auront des rayures.

J’ai fait un rêve, je vous le dis, comme Martin Luther King !

Le jour du pèlerinage d’Issoudun, le 8 septembre, si je ne m’abuse, on mangera du poulet rôti, de la poule noire du Berry. Les poules noires du Berry auront le droit d’emprunter l’aile bleue, qui va de Sassierges Saint Germain à Saint Août, où on aura rétabli les vingt deux bistrots du début du 20ème siècle.

On aura le droit de marcher sur l’eau sur les étangs de la Brenne, et sur le vin dans les cuves de l’appellation Reuilly.

On opèrera des miracles, comme Jésus : « Lève-toi et marche » voici la prescription pour un paralytique du Désert Médical. Découpez-la précieusement, après l’avoir imprimée ! Attention ! ne découpez pas l’écran ! Avec une ordonnance signée Jésus-Christ, remboursée par la Sécu.

Si le gâs n’obéit pas il se prendra deux coups de fouet bénis par le Souverain Pontife !

Ca s’appellera la flagellation. Pas remboursés, les coups de fouet !  S’il rouspète, on lui dira gentiment : « Ca te plairait davantage d’être crucifié ? »

On lui montrera des images saintes où l’on voit la Voie Appienne à Rome, avec des crucifés qui blémissent, qui gémissent, qui pissent dans leur suaire, parce qu’ils sont douillets !

L’Eglise Catholique adorera les châtiments corporels.

On les punira comme il faut pour avoir eu des incontinences d’urine sur des objets sacrés.

Dieu fera pleuvoir, sauf en période de sécheresse, il obligera le soleil à se lever à l’Est ! Et à se coucher à l’Ouest !

Dieu organisera des Noces de Cana, où les Catholiques pourront enfin se pinter la ruche sans avoir à se confesser !

Ils seront autorisés à dire des monologues d’inspiration cochonne, puisqu’ils ne sont pas musulmans.

Partout, l’harmonie céleste règnera, même à Chassingrimont, même à La Bitte, près de Chazelet, même à Sainte Paluche, où les paroissiens sont réputés pour leur habileté manuelle.

A Vierzon Dieu autorisera les communistes à revenir au pouvoir.

A Reuilly, il accueillera Marius Jacob. André Laignel accueillera, quant à lui, une communauté de Papous à la mairie d’Issoudun.

Il envisagera de devenir lui-même Papou.

« Pape ou Papou » c’est son nouveau slogan politique !

Excuse-moi, André, je sais bien que tu es le plus efficace des maires de la Région Centre…

 

(*) ligne d'autobus.

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