A Châteauroux : L'ex zone militaire du 517e régiment du Train à la Martinerie a été libérée. L'école religieuse de la Fraternité sacerdotale Saint Pie X (FFSPX) de Niherne a commencé à s'installer. L'abbé Bétin, directeur, espère ouvrir un lycée technique professionnel à la rentrée.

Il n’y a que dans le Berry qu'on voit ça : le goupillon intégriste succède aux assassins organisés.

 On avait déjà dans ce département, où les derniers Indriens (J’ai déjà fait observer à maintes reprises que j’étais l’inventeur de ce mot, écoutez, ne me faites plus chier avec ça, l’explication se trouve dans « Berrichons vous êtes formidables » et je n’ai jamais obtenu les moindres droits d’auteur) sont parqués dans des réserves, des régiments considérables de militaires, mais on manquait de prêtres présentables. La plupart étaient très âgés et l’on risquait le miraculé à chaque moment de la journée. A condition de faire venir un exorciste suffisamment puissant pour qu’il pompe, non pas les enfants de chœur, mais le lac d’Eguzon, réserve d’eau honteusement laïque et sans utilité pratique pour tous les grands moments de la survie des espèces protégées que sont les berrichons.

 Il eût fallu bénir aussi les pompiers, les motopompes, et tous les systèmes hydrauliques qui eussent pu être métamorphosés par une bonne imprégnation de bénédictions anti-sataniques. Je n’insiste pas sur la difficulté de l’entreprise, les vieux prêtres, sentant leur mort venir, se déplacent en effet à quatre pattes, ce qui rend le port de la soutane aléatoire et même carrément obscène car les prêtres ont obtenu de notre Saint Père le Pape l’autorisation de se vêtir d’un simple string !

 Quant aux militaires, ils appartenaient tous au 517ème RT (Régiment de Tir Ailleurs ? Mon quotidien ne précise pas !) et il était nécessaire de disposer de plus de 2000 clés pour tenir tout ce beau monde en cellule car, en plus ils étaient férocement pédérastes et n’hésitaient pas à enculer publiquement les plus jeunes, y compris sous le drapeau aux couleurs de la patrie. Le chef de cette tribu militaire, qui prétend se nommer le Colonel Méhu l’a avoué dans un discours émouvant : « On attendra la dépollution pour s’installer, mais nous patrouillerons tout l’été sur le site. Il ajoute : « les opérations de dépollution iront de pair avec celles de déminage ».

 Pour les lecteurs moins affûtés que moi en ce qui concerne les questions religieuses et militaires, je précise que les pollutions militaires s’accompagnent de mines, bien dissimulées dans le sol de la patrie. En outre, le sperme des militaires est d’une composition sensiblement différente du sperme ecclésiastique, qui est plus onctueux, plus crémeux, plus long en bouche, mais malheureusement plus contaminé par des bactéries pontificales sur lesquelles la plupart des antibiotiques laïques n’ont aucun effet !

 Cependant c’est sur la tenue des prêtres, habillés à l’ancienne, avec leurs soutanes blindées impénétrables, que compte l’organisation ecclésiastique pour éviter les contacts intimes, auprès de quoi l’alliance traditionnelle du sabre et du goupillon n’est qu’un simple feu d’artifice innocent !

 « Il y a beaucoup de projets, c’est un site qui va vivre, avec un futur Lycée Technique religieux, le premier au monde », a déclaré l’Abbé Bétin (oui ça sonne moins bien que les traditionnelles appellations comme l’Abbé Taillère, ou le curé Trécy). Mais on s’habituera à cause de la double influence de l’Armée et de l’Eglise. Je donne ici quelques exemples précis pour que les parents s’habituent aux formations d’avant-garde !

 Ainsi le développement de la filière « Gazatoulézétages », que l’on développe pour asphyxier les derniers Palestiniens et la filière Misselmissile pour demi sel qui écrasera tous les civils qui prétendront faire de la Résistance, un mot interdit désormais sur les vingt hectares qu’occupera cet établissement scolaire, baptisé « Fraternité Sacerdotale Saint Pie X ».

Le slogan publicitaire est d’ores et déjà trouvé : plus besoin de bagnoles, la « Fraternité Sacerdotale, ça sert d’auto », en raccourci et au pluriel.

 Il suffira donc d’acquérir deux véhicules papaux, portant ostensiblement la prière suivante, que l’on doit à Jacques Séguéla :

 « Avec nos saints véhicules

 Tout le monde enfin s’encule ! »