McDonald's a provoqué la furie du lobby des colons, en Israël, en refusant d'ouvrir un restaurant dans un centre commercial en projet dans la ville d'Ariel, la plus grosse implantation juive en Cisjordanie.

Des parlementaires du Foyer juif, le parti pro-colons de Naftali Benett, allié de Benyamin Nétanyahou au gouvernement, ont appelé à boycotter la chaine de restauration. Le maire d'Ariel dénonce le comportement "discriminatoire" selon lui de la chaîne de restauration.

Celle-ci s'est bornée à rappeler qu'ouvrir des restaurants au-delà de la ligne verte -- autrement dit sur des terres palestinens-- avait toujours été contraire à sa politique.

Cette  politique avait été affirmée dès le début des années 1980 par Omri Padan, le patron de McDonald's en Israël... qui fut --même s'il n'appartient plus au mouvement-- l'un des fondateurs de La Paix Maintenant, hostile à la colonisation.

Source

Histophe Crubert, notre envoyé spécial dans les faubourgs du Ciel (nous avions supposé qu’en tant qu’anesthésiste il saurait endormir la méfiance des cerbères locaux, et constatons avec plaisir que nous ne nous sommes pas trompés), nous communique ce cliché, pris sans tituber quelque part au Tibet :

Certains y voient le signe que Jarry, le père Ubuet le Docteur Faustroll siègent désormais à la droite de Dieu, mais on ne serait pas moins fondé à dire que ce magnifique nuage spiralé manifeste la promotion céleste de Marcel Duchamp, car il a très exactement la forme de ces « texticules » qu’il inscrivait à l’occasion sur des « roto-reliefs », comme par exemple:

Rose Sélavy et moi esquivons les ecchymoses des Esquimaux aux mots exquis

Faut-il mettre la moelle de l’épée dans le poil de l’aimée ?

Abominables fourrures abdominales

À charge de revanche; à verge de rechange.

Un mot de reine; des maux de reins.

Daily lady cherche démêlés avec Daily Mail.

Du dos de la cuillère au cul de la douairière.

Paroi parée de paresse de paroisse.

Bains de gros thé pour grains de beauté.

Étrangler l’étranger.

Anemic cinema.

Des contrepets, si low cilleux,  en si haut lieu ?

La question est ouverte

Le Palais dit de Justice comporte un adjectif usurpé

Usurpé ? Non, parce qu’il y a tellement de cons qui y croient, à la Justice !

Et c’est effectivement un Palais ! Répété avec la même architecture dans tous les départements de la République Française… qui est devenue un pays fasciste, avec tellement d’interdits qu’on se demande si on va continuer d’avoir le droit de respirer !

Peu à peu, cependant, depuis notamment la mise en valeur d’Orwell par Jean-Claude Michéa, (auteur, entre autres, de « L’Enseignement de l’ignorance »). La « décence commune » est une notion admise par les moins cons, ainsi que la « Culture du Narcissisme » de Christopher Lash.

La France est en effet devenue un état fascisant, nazifiant, où l’on est asphyxié, non pas comme les Juifs sous Hitler, mais par les multinationales Monsanto, qui vont faire crever la majorité des agriculteurs chimico assassins, et cela sera justice, d’ailleurs ils y passeront les premiers !

Les masques à gaz de la guerre de 14-18 ne sont pas suffisants pour filtrer les bons et les mauvais… Hélas ! En 1914, l’ypérite fut interdite parce qu’elle parvenait mal à discerner entre ces deux variétés de crétins obéissants : les héros et les suivistes.

Seul, Siné, quelque 20 ans plus tard, parvint, à force de persévérance à faire reculer Dieu, et obtint la grâce de Dieu lui-même, sans aucun intermédiaire, par la vertu de ses nombreuses condamnations pour insoumission !

Ah ! Dieu n’en menait pas large, planqué derrière un nuage trop étroit. (Dieu était très mauvais en calcul !)

J’ai réussi à entrer en communication avec lui, ne vous inquiétez pas, Siné picole toujours et s’envoie des gonzesses dans la fleur de l’âge ! Même qu’il bouffe la fleur avec ! L’âge, il le laisse de côté, sur le bord de l’assiette !

C’est pourquoi, Siné, en effet, n’a pas d’âge ! Il n’a ni commencement ni fin, il est omniprésent, il a évité cette bévue en refusant de s’inscrire à l’état civil à la naissance et il ne mourra donc jamais !

Il n’a jamais admis que la Justice prenne une majuscule et soit logée dans un Palais, alors qu’elle est, en principe, créée pour les pauvres types, les peigne culs, les enfants des Favelas, des Bidonvilles. Les juges sont des travestis élégants, selon leur conception de l’élégance. Les greffiers sont des chats, parfois des chattes, mais ça ne change rien, vilains garnements, car ces chattes disposent de griffes !

Et puis ne me racontez pas d’histoires, je connais le milieu !

Je viens d’être condamné à la peine minimaliste de 1 euro au bénéfice de la Partie Civile. (Si, les civiles ont des parties et ils vous font la morale. Car la morale est faite pour que le public croie benoîtement en Dieu, au Saint Esprit et à tout le Tremblement)

Hélas ! j’étais défendu par une avocate de très grande valeur, que je vous recommande si vous avez une pulsion envers votre riche belle-mère, une multi milliardaire de gauche par exemple, comme Madame Bettencourt et tant d’autres, qui s’obstinent à survivre si longtemps !

Or, le procureur était sympathique, si, je ne vous mens pas et ne me demandait qu’une somme dérisoire. Il aurait mérité d’être un vrai délinquant, comme il n’en existe plus guère.

Il parlait comme un être humain, posait des questions avant de formuler les réponses, bref, je crois que c’était un véritable être humain.

C’est pourquoi je me permets de joindre à cet article un compte rendu qui fait honneur à la fois aux femmes et à la presse de province !

Je rappelle que Siné est l’immortel auteur de : « Ma vie, mon œuvre, mon cul ».

Siné ne respecte rien sinon l’être humain, tel qu’il devrait être.

Je retiens, parmi ses enseignements, cette formule qui montre suffisamment son éternité, gagnée à la force du poignet :

« Mourir ? Plutôt crever ! »

Ce qui me paraît prouver définitivement l’immortalité de ce génie hors pair, qui écrit à la main, et qui corrige les fautes de syntaxe et d’orthographe de ses contemporains adultes. On se demande bien pourquoi : ils n’en valent guère la peine !

…Mais c’est qu’il écrit bien mon co-auteur !... J’aurais dû choisir un nullos qui gribouille avec ses orteils plongés dans la bouse, et qui s’emmêle les pédales. Si vous le voulez bien, je vais le laisser conduire l’intrigue ! Il le fait avec une telle élégance !

Moi, les détails qu’il faut autour pour situer dans l’espace-temps, comme dit ma cousine qui a pris des cours avec BHL. Et avec l’Association des Gouines Rurales.

N’empêche qu’il se démerde fort bien tout seul, mon co-auteur. Moi je n’écris jamais avec qui que ce soit d’autre, parce qu’il faut que mon collègue ait du génie, comme moi, denrée rare en ces temps de pensée unique ! Lui, il en a.

Relisez-moi ce passage sur l’éjaculation précoce ! Et sur son commissaire Naze, criant de vérité. Quant au désert médical, il l’a très bien senti : ça pue autant qu’un cabinet médical !

Dans le désert tout court, il y a des arabes, des sunnites, des chiites, des rastaquouères et des druzes. Deux trois Kabyles, qui s’font pas d’bile…Dans le désert médical, il y a en plus des locaux, des durs à cuir, qui font appel à des vétérinaires diplômés de Maisons Alfort ! Ils donnent que des remèdes de cheval, même aux bêtes à cornes !

En plus je vous instruis en orthographe. Oui, Siné il fait ça aussi. Tenez un exemple, « dur à cuire » c’est une faute, c’est pour quand vous mangez votre petit voisin, qui est si chiant, avec ses cris de petit merdeux. Mais la vérité vraie c’est « dur à cuir ». Parce que ça signifie « dur comme du cuir »… Je continue pas dans la pédagogie sinon ça va se voir et vous allez ressortir ce vieux slogan de mai 68 : « Aux gogues, les pédagogues ! » ou « il est interdit d’interdire », qui est un slogan révolutionnaire de Jean Yanne.

Ca y est je m’égare encore, l’autre il va tenter de me remettre sur les rails. En attendant, j’attends ! Bien obligé ! Alors je passe en revue l’actualité du jour.

Vous êtes allés à Lourdes avec les six millions de pèlerins et vous en ressortez tout fier parce que vous êtes mirenculés ! Cette année le Gave de Pau a inondé la Bernadette sous des tonnes de Biroutes, qu’elle savait plus où donner de la langue ! Une sainte pourtant, qui vit dans une grotte, comme le signale si bien Jean Pierre Mocky (n’allez pas hurler contre Jean Pierre Mocky sinon les fourches vont se hérisser d’elles-mêmes et vont vous transpercer votre bide de catholique mou, avec du gras partout !)

Au fait vous savez pourquoi il y a des miracles à Lourdes ? Il faut demander à Météo France ! Cette année, un seul mort, qui surnageait sur le torrent de boue du Gave ! Tous les autres sont des miraculés, on dit « mirenculés » à la campagne, parce que tous les catholiques sont hormosessuels, c’est Raymond Queneau qui cause comme ça, dans « Zazie dans le métro ».

N’hésitez pas à prendre des notes, ça vous servira à rien. Justement on est en plein bac ! Et il est question de noter sur 34 ! Je suis pour ! Et même d’accord pour donner le bac aux fœtus âgés de 6 mois !

Comme je me suis donné l’autorisation de pratiquer l’avortement après la naissance ! Et même bien après, à 102 ans par exemple ! Il y a des vieux qui ont la peau dure, une négligence des parents, qui sont toujours bourrés et en train de bourrer, et puis voilà le centenaire en marche.

Bien fait pour sa gueule.

Mais mon collègue, il est plus fort que moi, dans l’érotisme je le vois s’avancer avec sa grande trique, oui, vous avez compris, il dispose d’une trique exceptionnelle, très longue et acérée ! Autrefois, il jouait avec un braquemart, c’était une arme courte, trop courte.

Les femmes de Brion lui ont fait des remarques et ça lui a déplu. Il a été traumatisé, je sens que je vais me faire mal voir par les féministes excitées, en rut à partir du mois de mai.

Non, finalement, pour les passages érotiques mon co-auteur, il est bien meilleur que moi. Pas question de le lire sans bander un maximum, alors que moi je peux faire des petites réflexions pour envelopper le paquet de tripes chaudes, fumantes, que l’on provoque toujours, quand on est tueur en série… même tueur à la hache ! Si on va suffisamment vite, un coup à droite, un coup à gauche, un coup en l’air parce qu’il y a des anges (tiens j’en ai pas vu depuis longtemps !... autrefois on appelait une faiseuse d’ange une vieille sorcière qui faisait disparaître les petits nenfants z’à la naissance. Elle soufflait dessus, il y avait des méthodes pour ça ! Et le petit fœtus se barrait, tellement la vieille puait de la gueule…)

Faut pas croire que j’invente, j’ai lu ça dans George Sand, la Mare au Diable et François le Champi, la Petite Fadaise, je sens que je m’attire des histoires avec les grands universitaires américains, qui sont tous braqués sur le cul de la Georgette !

Ah ! vous avez remarqué ? On est très familiers tous les deux, avec la Georgette, mais c’est des histoires qu’on peut pas raconter à table, à cause des éfants, il faut qu’y soient couchés dans le foin, comme Mireille avec Jean Nohain. Les débuts de la télé on s’a bien marré quand Nasser il a été applaudi. Nasser il était anti sémite on peut l’entendre encore sur Youtube, il y avait beaucoup d’antisémites parmi les arabes.

Paraît qu’il en reste.

Lui, mon collègue, son truc, c’est les personnages typés. Par exemple l’Emilie et le Benoît, ça sent bon l’idylle forestière, la nature pas polluée…C’est quasiment Roméo et Juliette. Ou Lagarde et Michard, ou encore Roux et Combaluzier, ou Rivoire et Carré…

Elle est bandante, son Emilie. Un peu trop ? Oui, je vous l’accorde, ça finira mal tout ça ! Elle est trop bandante, alors les mecs ils y arrivent pas, à la troncher correctement, avec les gémissements qui font frémir les poules dans les poulaillers industriels, et qui font dire des petites cochonneries aux lapins de Garennes sur Fouzon !

Une petite poésie toute jeunette, qui sent bon la fleur des champs, je sens que ça vous plairait :

Les voyageurs pour Mezidon

En voiture

Les voyageuses pour le Fouzon

Lure lure

On sait pas trop ce que ça signifie, mais c’est utile, c’est les gâs du Folklore qui me l’ont dit !

J’ai pris Garennes sur Fouzon pour vous instruire sur la mentalité rurale. Je prépare toujours mon doctorat total mais je suis bloqué.

Je suis bloqué par les trous du cul qui se mettent à écrire des livres n’importe comment, alors que la Mare au Diable, remontée à Brion, c’est autre chose ! Et là, c’est pas pour le plaisir d’emmerder mon co-auteur, mais voilà que le Commissaire Nase, en se promenant sur les petites routes de Champagne berrichonne, en direction de Ménétréols sous Vatan tombe en panne sèche ! Complètement sèche, la panne !

Lui, il s’est pourtant largement humidifié l’intérieur, mais il faut dire qu’il roule sur une mobylette de la Manufacture d’Armes et Cycles de Saint Etienne, modèle 1952 !

Et voilà qu’il tombe littéralement sur un demi corps de femme fendue dans le sens de la longueur. Il frappe une fois par le haut, une fois par le bas, où l’entaille est déjà commencée !

Et voilà aussi, alors qu’il s’apprête à la violer selon les coutumes du Texas, voilà qu’il découvre que cette femme a la tête explosée ! Impraticable !

C’est alors qu’il est l’objet d’une inspiration soudaine : « Winchester 73 ! »

Pourtant, s’il n’avait pas été bourré, il aurait pu observer une arme de chasse, un vieux calibre 12, à deux pas du demi cadavre !

Et je sais que c’est salaud, mais c’est à mon collègue et ami d’enquêter sur ce demi meurtre ! On en a deux pour le prix d’un ! Je sais que je le laisse dans une situation délicate. Mais il est généreux, il ne m’en voudra pas !