Ça y est, le grand Guignol est en place, les acteurs remplissent leur rôle comme prévu, le RN comme nazi prosioniste, LFI comme antinazi antisioniste  - composition plutôt récente dans le répertoire.

L’assommoir des médias joue les choeurs antiques - Aïe Aïe Aïe, la guerre civile approche ! et le citoyen dégaine sa carte d’électeur - Ah Ah ! on va voir ce qu’on va voir !

Eh bien on verra rien du tout, si ce n’est le coup classique qu’on nous a déjà joué cent fois: le vote utile et la droite molle qui reprend ses droits.

Rappelez-vous qu’aucune révolution n’est jamais passée par les urnes et dites-vous bien qu’aucun candidat ne remettra en cause l’Union européenne et l’enrichissement des banques, système qui lui permet de vivre grassement au frais de l’Etat.

Alors puisqu’on est au théâtre, je vous en livre du vrai, qui a au moins le mérite d’être drôle.

AU RESTAURANT

UN : Drelin drelin!

DEUX : Pourquoi vous faites : drelin drelin ?

UN : Ça, c’est vous qui m'avez appris le truc, le jour où la sonnette marchait pas, vous avez fait : drelin drelin. Vous m’avez même dit que c'était du Molière.

DEUX : Oui, drelin drelin c'est dans le malade malgré lui. Non, dans le médecin imaginaire.

UN : Tous les malades, c'est malgré eux qu'ils sont malades, et tous les médecins, c'est des médecins imaginaires. Molière, il aurait pas écrit des platitudes pareilles.

DEUX : C’est dans le Malade imaginaire, je veux dire. Drelin drelin.

UN : Eh bien moi, je dis ding ding, parce que pour appeler le garçon, on prend son couteau et on frappe sur son verre. Ça fait ding ding. Seulement, comme je n'ai pas de couteau, et que je n'ai pas de verre non plus, je fais ding ding tout seul, avec ma bouche. Ding ding.

DEUX : Oui. Eh bien, ça ne fait pas venir le garçon. Depuis trois quarts d’heure qu'on est là! Ah, c'est bien une idée à vous, de venir au restaurant quand on a faim.

UN : Moi, ce qui m'étonne, c’est que vous ayez encore faim Parce que moi, quand j'ai vu passer le lapin aux épinards, là-bas, tout à l’heure, eh bien ça m'a coupé l'appétit.

DEUX : Bien sûr, si vous avez pris ça pour un lapin aux épinards, je comprends que ça vous ait dégoûté C'était l'omelette à la mode du chef.

UN : Non, non, non. J'ai parfaitement reconnu la forme du lapin. C'était un lapin en décomposition. je sais bien comment c'est fait, un lapin en décomposition.

DEUX: Mais non. On l'aurait senti.

UN : Oh, mais je l'ai senti.

DEUX : Pourquoi voulez-vous qu'ils servent du lapin en décomposition, dans ce restaurant ? Personne ne viendrait plus.

UN : Justement. Personne ne vient plus. Regardez autour de vous. Y a personne. Ce qui fait illusion, c'est les bougies.

DEUX: Ah, ben si, tout de même, regardez là-bas, au fond, dans la petite salle, y a une réunion de messieurs.

UN: Ah oui. Ça doit être un banquet.

DEUX '. Oui. Les regardez pas comme ça, ils nous ont vus.

UN : Ils n’ont pas l'air de s'amuser follement. Qu'est-ce que ça peut être ?

DEUX: Des anciens élèves, sûrement.

UN : Ça devait être pour eux, le lapin aux épinards.

DEUX : Ben vous voyez, ils n'en sont pas morts.

UN : Oh, ils n'ont pas bonne mine.

DEUX: Ah, mais je les connais !

UN : Comment, vous les connaissez! tous ?

DEUX: Oui.

U N : Qui c'est ?

DEUX : C'est nous.

UN : Oh, non! Vous peut-être, mais pas moi, c’est pas possible.

DEUX : Si, tous les deux. Vous ne savez pas observer. Regardez bien l'horloge, juste derrière eux, au-dessus de leur tête.

UN : je la vois, oui. Elle n'a rien de spécial.

DEUX: Rien de spécial, non! Mais essayez donc un peu de lire l'heure qu'il est, à cette horloge.

UN : Ah oui, tiens, c'est curieux. Elle a été montée à l'envers, cette horloge.

DEUX: Vous êtes bête, vous savez!... Regardez leurs vestons, à ces bonshommes.

UN : Ils ont des vestons, oui.

DEUX : Eh bien c'est pas des vestons ordinaires. Au lieu de se boutonner la gauche sur la droite, hein... allons, allons, un petit effort.

UN : Ah oui. Ils ont boutonné leurs vestons à l'envers. La droite sur la gauche. Eh bien, vous, vous êtes rudement observateur.

DEUX: Oui, mais vous, vous êtes vraiment bouché.

UN : Pourquoi ils les ont boutonnés comme ça, leurs vestons ? Dites, c'est peut-être ça qu'on appelle des invertis ?

DEUX : Des quoi ? Non, mais vous êtes complètement... complètement... complètement...

UN : Complètement stupéfait, oui. En tout cas, c’est sûrement des étrangers.

DEUX: Complètement!

UN : Ça doit être des Turcs.

DEUX : Ah non, mais vous êtes complètement...

UN : Ah, mais vous m'agacez! Vous n'arrêtez pas de me dire que je suis complètement, complètement! Complètement quoi ? Surveillez-vous, mon vieux, vous devenez complètement, euh...

DEUX : Non, mais il est complètement...

UN : Ah ! Ça suffit comme ça!

DEUX : Oh ! je n'aurais jamais cru ça de vous

UN : Vous feriez mieux de regarder les Turcs. C'est des gens très curieux. Regardez, y en a la moitié qui piquent une espèce de crise, regardez ! ils s'arrachent les cheveux ! Ça doit être une tradition, à la fin des repas, chez les Turcs... Ah non, mais réellement ça devient de l'hystérie ! Ils sont tout rouges ! Dites, ça ne doit pas être des Turcs, vous savez. Ils sont plus civilisés que ça, les Turcs.

DEUX : C'est pas des Turcs, andouille! C'est une glace. Le gars qui s'arrache les cheveux, c'est moi, et celui qui a l'air d'une andouille, c'est vous.

UN : Ah ? c'est nous ? jamais j'aurais cru que nous étions aussi nombreux. Qu'est-ce que vous prenez ?

DEUX : C'est la carte ?

UN : C'est la carte

CARTE

(Un et Deux la lisent ensemble et alternativement)

La terrine du chef

Le pied du chef

Le museau du chef

L'œil du chef

Les turqueries farcies à la grecque

Les salopes milanaises

L'œuf cocu

Le trou normand

La truite de Schubert

La poule salée sur canapé

La vieille andouille

Le frein de grenouille à disques

L'escargot venu tout seul sur commande (8 jours d'avance)

La saucisse du chef dans son étui

Le matelot breton en hachis à la salade fixe

La salade mobile

Le Chirac sauce madère

La banane en gondole

Le laissez-pisser de mouton

Le bœuf en tube

Le changement de garniture

Le dentier neuf pommes pont neuf

Le cure-dent du chef

Le paf du chef selon grosseur

Non ! le pif du chef

Non ! le pouf du chef

Non ! le pif paf pouf du chef

Le cornichon maison

La maison du chef

La gueule du client

Les fruits du labeur

Le café turc

Le qu'a pas fait exprès

La table garnie

Les sièges

Le restaurant

Les bougies

La carpette Maison du chef.

(Roland Dubillard, « Les Diablogues et autres inventions à deux voix »)