Le monde a survécu, mais pas pour longtemps ainsi que je vous l’avais prévu ! Déjà les premières fissures apparaissent : Eric Besson divorce, c’est un signe. Il n’en finit pas de divorcer, ce pauvre homme, de ses femmes, du PS, et bientôt de l’UMP.

 Il paraît, je dis ça mais je n’y étais pas, que la fin de l’Empire romain s’est trouvé affronté à des difficultés du même ordre qu’aujourd’hui. Voyons ça en détail ! Les hommes et les femmes ne parvenaient plus à s’accoupler, ils achetaient des petites catapultes pour parvenir à leurs fins, sinon quéquette (« quequetus » pour les intégristes) On fait arracher les vignes avec l’Edit de Domitien, ce fils de Vespasien, qui oblige les premiers chrétiens à boire de l’urine, comme aujourd’hui dans les Corbières.

On ne plantait plus, plus rien du tout, les plantes et les plantoirs se racornissaient, les mâles se trompaient de femelles, ils sautaient les truies, les poules, les lapines, les vaches, les juments. On donnait des lauriers à n’importe qui, même à ceux qui n’avaient pas fait la guerre avec Vercingétorix, ceux qui avaient trafiqué sur leurs permis de conduire les chars, ceux qui ne se détranchaient pas et restaient décapités lors des spectacles de gladiateurs, ce qui faisait dire aux plus raffinés de l’époque : « O tempera ! O mores ! » Bref les mœurs étaient dissoutes, ou, au moins dissolues, les présentatrices de la télévision de l’époque portaient des toges bien trop courtes et les vierges n’étaient même plus vierges, les esprits n’étaient plus saints, le fils du Père était en réalité le fils d’un ami de beuveries du Père, les charcutiers fabriquaient de l’andouille à la place du boudin, le sang était trouble quand les premiers chrétiens disaient : « buvez car ceci est mon sang », il s’agissait d’une boue polluée, pleine d’asticots !

Ah ! il était loin le temps où le sang coulait clair et emplissait les urnes funéraires et les lacrymatoires ! Les écoles devenaient des lieux de débauches, les cagoinces (« cagoinça » en latin d’église) étaient engorgées, les étudiants en théologie ne s’entendaient plus dans les thermes, qu’ils orthographiaient « termes » les bains-douches donnaient lieu à des tentatives d’approche condamnées par les Empereurs, les Papes, les Cardinaux, et personne ne croyait plus à rien ! Les troubles de la vision leur faisaient prendre les messies pour des antennes (de télévision) et réciproquement, les chats pour des chattes, et même pour des chas, et là ils s’en mordaient les dents parce qu’une chatte, habituellement c’est plutôt poilu et doux au toucher mais ils confondaient tout : ils s’enfilaient en aiguilles, ils mélangeaient leurs langages à la con et ça donnait une substance détonnante !

 « C’est la Tour de Babel ! Les Gouines Towers ! » criait un vieux romain désemparé ! Alors que c’était Anne Sinclair, qui, ayant perdu la tête, confondait les sesterces et les dollars.

Eh bien aujourd’hui c’est pareil, les ministres confondent la Maison de Dieu avec une Maison de Passe, les Vestales avec des Vestiaires, où des députasses vont retourner leur veste ! Jeanne d’Arc avec Jean Marie Le Pen, DSK avec un petit amour qui lançait des flèches depuis son carquois doré, les anges et les démons, la Région PACA avec la Bretagne, les Menhirs avec les Tours de la Défonce.

 Alors, Clovice fut obligé d’intervenir et c’est ce qui nous pend au-dessus de la tête : la terrible dictature des cousins germains ! Bientôt nous serons punis.

Le garde champêtre passera dans les villages et il dira : « C’est la fin de l’Empire Romain d’Occident ! C’est le début du Moyen Age ! C’est pas grave ! Si vous vous tenez tranquilles, si vous ne sautez plus les bonnes sœurs et vous les Romains Ramollis, si vous cessez de gratouiller les bonnes sœurs là où ça les démange, c'est-à-dire au portefeuille, si vous acceptez de ne pas bouffer à votre faim, de ne pas ne pas boire à votre soif, alors vous recevrez un petit coup de missile sur vos oreilles bêtement dressées et tout s’arrangera. Les banques pourront enfin rembourser la Dette, car vous vous êtes dépensés sans compter, voilà c’était le diable qui vous possédait ! Dans la religion judaïque, ça s’appelle le « Dibouque », ça veut dire qu’il y a deux boucs qui vous prennent en même temps par devant et par derrière ! Donc, il faut vous instruire avec la Bible et le Coran et tout va rentrer dans l’ordre ».

Ici le garde champêtre effectuait un roulement de tambour du tuner de Dieu et dans les grandes villes, il était amplifié par des Sound Systems !

 Et puis il y a eu un changement climatique, tous les bulletins météo s’embrouillaient, il se mit à faire chaud dans les commissariats même en hiver et froid dans les frigos où l’on entrepose  les petits nourrissons.

Alors Dieu dit : j’ai fait une connerie et il fit exploser la planète, le système solaire et tout le bordel qui tourne autour.

Et ce fut à nouveau la grande nuit obscure pour l’éternité et depuis ça va mieux.

Ah ! j’oubliais : En vérité je vous le dis !