Beaucoup de gens, beaucoup trop, se foutent de la gueule des Mayas, sous le simple prétexte qu’ils avaient prévu la fin du monde et que ça ne se serait pas produit !

Bandes d’ignorants ! Les Mayas pratiquaient la fin de pas mal de monde durant toute la période précolombienne ! Et d’abord respectons le sens et l’étymologie des mots ! Les Mayas étaient très cultivés, religieusement cultivés ! Ils tuaient à l’aide d’instruments qui nous paraissent un peu simplistes aujourd’hui, tous leurs ennemis. Il faut dire qu’ils pensaient ainsi nourrir le Soleil, qui est un très gros consommateur d’ennemis ! Ils avaient du mérite, les Mayas ! Ils transportaient le combustible humain à dos de Mayas ! Pour cette raison, ils portaient des Mayots, et ils assommaient leurs adversaires avec des Mayets ! Ensuite ils les égorgeaient selon leurs rites à eux et on n’a pas le droit de les critiquer, sinon c’est une atteinte aux droits de l’Homme ! Leurs petits frères en religion étaient les Aztèques, qui égorgeaient, à l’aide de couteaux si petits qu’on est obligés d’être admiratifs, et toujours afin d’alimenter le Soleil ! Leurs grands frères, les Incas, sacrifiaient aussi leurs ennemis, et dans les temples de ces sympathiques religions, on pateaugeait dans le sang jusqu’aux genoux. Je vous ai déjà signalé mes sources : Elie Faure, spécialiste en histoire de l’art. Et Louis Ferdinand Céline l’a répété, parce qu’il a vu les mêmes gestes dans les tranchées en 1914-1918 et plus tard lors de l’invasion des Nazis, qui ont bien contribué à alimenter les piles solaires. Enfin, nous avons continué avec l’épuration, et comme l’écrit Prévert, le poète, ce fut très efficace :

« En ce temps-là, la vie était plus belle, et le soleil plus brûlant qu’aujourd’hui ! »

Et s’il brûlait davantage, le soleil, c’est qu’on l’alimentait beaucoup mieux. Mais attendez, ça vient ! Les climatologues, qui ne se trompent jamais, nous prévoient un réchauffement du Tonnerre de Dieu ! C’est pourquoi on peut dire que les Mayas ne se sont pas trompés. En effet, nous prenons toujours modèle sur eux ! Ainsi les sacrifices humains redoublent d’intensité et on va le chauffer de près le soleil, avec nos missiles sol-sol, ou sol-air, avec nos bombardiers super actifs, que même les victimes ne suffisent plus à fournir.

Heureusement, nous avons mis au point des moyens de chauffage infiniment plus efficaces ! Nous savons désintégrer l’atome et nous disposons de la puissance nucléaire. Certains vont critiquant, en disant que c’est toujours les mêmes qui disposent de cette force fabuleuse, qui permet de réchauffer le soleil ! Aux Etats-Unis, il est courant d’entendre des conversations quotidiennes :

- Chérie, mets quelques kilos d’atomes dans la cheminée !

- Chéri (les Américains usent beaucoup de cette formule un peu désuète), va falloir retourner en chercher d’autre… on est en rupture de stock ! A force de cogner sur les Afghans les Syriens, les Saoudiens, les Parisiens…

- Chérie, je t’ai dit d’apprendre la géographie !... sinon je te balance un missile dans la gueule !

Savez-vous qu’un simple meurtre en série, ça contribue aussi au réchauffement du soleil ? Oui, je suis d’accord c’est très insuffisant. C’est d’ailleurs ce qui nous a perdus, nous les catholiques. Même la Saint Barthélémy, avec quelques centaines d’hérétiques pendus aux fenêtres du Château d’Amboise, ça n’a guère alimenté les feux de l’amour ensoleillé ! Même la fusion du pucelage de Jeanne d’Arc, qui s’étendait pratiquement sur toute la Beauce, ça a évité la mort du soleil. Sans le pucelage de Jeanne d’Arc, nous serions dans l’obscurité ! Heureusement, les « Feux de l’Amour » produisent aussi de la chaleur !

 Le jeu de Noël le plus prisé des jeunes enfants c’est le bombardier ! Pour taper sur les Chinois, les Arabes, tous ceux qui ont des sales gueules, et ça ne manque pas ! Ah non, il n’est pas mort, le soleil, contrairement à ce que chantait, en Maya, Nicoletta ! 

Mais nous procédons par étapes ! Qu’on n’espère pas trop l’explosion géante, qui ne fait plaisir qu’une fois ! Les Mayas ont raison. Simplement, on l’étale, la fin du monde, on asphyxie, on torture, on saigne, on fout le feu à peu près partout sur l’ensemble du globe. Or, le Soleil, dont la température maximale, en plein milieu, atteint (tenez-vous bien !) trois milliards de degrés, arrive à saturation… Patience ! Ca va chauffer, ça va saigner, la fin du monde est en marche ! Il vous suffit de faire une prière tous les soirs, d’assassiner votre voisin, de fendre la gueule de votre femme et celle de vos maîtresses, d’acheter des « allume-feux » à Carrefour ou ailleurs et vous accélérez le processus !... mais pourquoi êtes vous aussi pressés ? Ca ne vous plaît pas ces deux milliards de personnes qui crèvent et qui souffrent en ce moment ?

Pour que la fin du monde soit agréable, il faut en savourer les différentes phases. Nous sommes des gens civilisés, après tout !