Ma femme m'a dit : « Tape pas si fort ! »

Mais je ne te frappe pas, ma chérie (je n'emploie ce verbe ridicule que dans certaines circonstances bien précises, écoutez, vous lisez l'Echo régulièrement ? Alors vous êtes très peu intelligents, inutile de faire les tests sur Internet, c'était marqué en toutes lettres dans le numéro de L'Echo du 2 avril 2004. Merde !) En fait ma femme parle du clavier de l'ordinateur. (Et même remerde si vous permettez !)

Espèce de « jean-foutre ». Le « jean-foutre » ne prend pas de « s » au pluriel. Pourtant il y en a, des « jean-foutre » ! Le « jean-foutre » est un individu incapable, prétentieux, indigne d'intérêt. Le petit Robert prétend que ce mot serait à rapprocher du « je m'en-foutisme ». Le petit Robert signale que le mot, qu'il nomme d'abord le « je m'en-fichisme », est né vers le début du 12e siècle, et qu'il vient de « ficher : avoir des rapports avec une femme ». Quels rapports ? des rapports de police ? En tout cas il donne une définition très précise du verbe « ficher », qui vient, lui, de « tige » : « tige de bois, pointe » pour être précis.

Avoir une tige de bois, même souple, en permanence, c'est tout de même optimiste et puis une tige, c'est, à l'origine « un agent de police » et on en ignore l'origine, même si certains pensent que le mot est à rapprocher de « cogne », ou « bourre », qui servent notamment à frapper, activité fondamentale dans la formation de cette catégorie professionnelle.

- Avance plus vite ! On a des courses à faire, et on va encore rencontrer toute la famille Branlotin, qui attend depuis sept ans que la grand-mère calanche pour récupérer l'héritage et se payer le voyage au Pérou.

C'est une famille d'abrutis congénitaux (pléonasme ?) qui croit vraiment qu'au Pérou, il y a de la thune à se faire. Et, en plus, ils ont des enfants très mal élevés qui ouvrent les pots de confitures dans les rayons d'Edouard (Edouard Leclerc, écoutez, il faut vraiment tout vous dire, aujourd'hui !) et qui trempent leurs doigts dedans, résultat ils ont leurs menottes toutes gluantes, ces petits merdeux. Il n'y a que l'aîné qui soit bien élevé. Lui, c'est son zizi qu'il trempe dedans, à cause de la nana qu'il y a sur l'étiquette. Il croit vraiment que la fille est dans le pot à confiture. C'est pas qu'il soit con, mais c'est une « victime de la confusion entre le monde réel et le monde virtuel », il a perdu « ses repères » m'a dit mon voisin qui est psychologue de nature et de malformation.

Ma femme me dit, elle : - Magne-toi ou je deviens grossière ! C'est pourtant pas trop difficile de bâcler un article comme t'as fait la semaine dernière, et on te paye pour ça !

Là, elle exagère, on me paye très peu, je suis obligé de sévir : - Gertrude (je change le prénom pour qu'elle se reconnaisse pas !) tu n'es plus ma chérie, tu es ma chierie (personne insupportable, odieuse, ça viendrait de « chier », parce qu'il y a dans ce vocable couramment usité l'idée d'un accomplissement difficile, dit Alain Rey).

Je me croyais drôle, j'étais seulement imprudent. Ma femme est allée chercher les œuvres complètes de BHL (on s'en sert pour caler la litière des chats), et elle me les a rabattues sur les oreilles. Il ne nous sert qu'à ça, BHL, depuis qu'on a égaré le rouleau à pâtisserie. C'est à cause d'Arielle Dombasle, dont j'avais fait remarquer à ma femme, que, après tout, elle était plutôt mieux roulée que disent les gens de gauche...

J'avais bien ajouté « la salope », mais ça ne rattrapait pas la gaffe :

- Je veux dire qu'elle est plutôt mieux que Pauline Carton dans l'Eté Meurtrier...

- Adjani, dans « L'Eté Meurtrier » !... c'est Adjani ! Espèce de menteur ! hypocrite ! faux cul ! salingue ! vieillard lubrique ! cochon !

Je me suis pris les œuvres complètes de BHL sur le sommet du crâne. C'est un grand penseur, BHL. Un gros penseur, plutôt. Trop gros, en tout cas, il a des idées trop lourdes, il pèse son poids dans la littérature ! Et sur une petite tête comme la mienne, c'est carrément un marteau, et même sans la faucille, ça fait mal ! Je hais les philosophes depuis qu'on n'a plus de rouleau à pâtisserie ! Avant je haïssais la pâtisserie. Je vais finir par haïr le monde entier : la gastronomie et la sagesse, le monde entier, je vous le disais !

Même Arielle Dombasle, je la trouve moche.
- Bourgeouille de merde ! me surpris-je à proférer sous le choc.

Ma femme a entendu. Rebelote pour les œuvres complètes du génie de la litière à chats !
- Ah ! repelote ! et la Dombasle en plus !

C'est retombé aussi sec. Ma femme distingue mal les « p » et les « b ». L’orthophoniste a dit que c'était l'âge. Ma femme a 30 ans.

- T'en as de la chance ! t’as vu ta gueule, me disent les copains... - Oui, mais je compte pas les années avant. « Une marquise a toujours trente ans » disait Balzac. - Elle est pas marquise, ta femme ?
- Non mais on a une marquise, au-dessus de la porte, ça fait pareil.

Ma femme a conclu : « Il va être beau, ton article, cette fois encore !» Je lui ai répondu que de toute façon personne ne me lisait. Et puis le quotidien local veut pas en parler, de mon livre, parce que « L’Echo » est un concurrent dangereux. Il vend jusqu'à deux cents exemplaires, dans l'Indre. Et c'est politique, des fois. Le bulletin paroissial prétend que je parle mal des joies de l'Eucharistie, avec les enfants de chœur dans la sacristie, qu'il y a du cul mais laïc, et que ça le concurrence durement...

France 3 me répond même plus, ils ont un reportage sur la bandaison des grenouilles en Brenne. La mienne, de bandaison, à côté, ce serait moins intéressant, d'après eux. En tout cas, ils préfèrent les grenouilles.

- J'arrive ma chérie, j'arrive.

Puis, après un temps : « Ma chérie ». Répété deux fois de suite. Ça y est, c'est fini.

Bon, d'accord, j'ai pas fait de sémantique, ni de sémiologie, ni de pornographie, mais Edouard ferme à 19h30 ! Avec un peu de veine on va échapper aux Branlotin.

C'est pas une faute d'orthographe : les noms propres, ça prend pas le pluriel. Il est vrai que c'est une drôle d'idée de s'appeler Branlotin, et surtout de garder le nom. Mais pour le changer, c'est très cher ! Ça vaut au moins mille pots de confitures, et ils les ont gratos, les confitures. Je l'ai déjà dit plus haut, faut suivre un peu !

Je sais pas si ça va aller, cet article-là ! Enfin, comme personne n'en parle, c'est pas grave.

Rolland HENAULT

("Articles Volume 3 - 2005-2001" aux Editions de l'impossible)