Encore une révélation !

Un scoop : Madame Rachida Dati serait enceinte des œuvres de Paul Claudel.

Satin

Paul Claudel ne portait pas de souliers de satin. Il faut le faire savoir à tout le monde. Paul Claudel portait des SABOTS de châtaignier et c’est la raison pour laquelle on l’entendait venir de loin dans les salons littéraires.

Massacreur

M Claude Allègre nous précise qu’il n’a aucun lien de parenté avec le tueur en série du même nom. M Allègre n’a, en effet, massacré que l’Education Nationale !

Merde de chien

Les policiers qui décorent nos voies de circulation ne seraient pas tous des vrais. Certains seraient des Policiers moulés, comme la femme moulée de Dupontel dans « Monique ».

Pour vous assurer que vous êtes en présence d’un vrai policier en chair et en os, balancez-lui une merde de chien en pleine figure.

(les plus énervés pourront disposer un petit explosif à l’intérieur, mais il faut vraiment être très énervé ! D’ailleurs, il est préférable d’empoisonner la merde de chien. En effet, le vrai policier ramasse précieusement le produit de la digestion canine et l’utilise pour l’alimentation de ses enfants. Les policiers sont très mal payés en ce moment !)

Merde de chien (bis)

Pour obtenir une merde de chien performante, faites manger du policier à votre animal. Les policiers ont du flair, ils se reconnaîtront eux-mêmes !

Changement d’horaire

Le car pour Tournacul-le-Vineux partira désormais à 8h35 au lieu de 8h37.

Cette nouvelle peut paraître secondaire, mais je ne vois pas pourquoi on informe si peu les habitants des zones rurales, qui ne sont pas forcément plus cons que leurs semblables, agglomérés dans des lieux dont la densité de population est supérieure.

Généalogie

M Sarkozy est bien le descendant de Charlie Chaplin, par le truchement (c’est le moins qu’on puisse dire) d’un ami de son arrière grand-mère.

Par contre, et contrairement à ce qui a pu être dit, ici ou là, son arbre généalogique ne comporte aucun véritable animal.

Urbanisme

Le Palais de l’Elysée devrait être dynamité et complètement rasé dans les mois qui viennent.

« - A la place, putain de Merde, aurait dit M Sarkozy, on construira un pavillon ordinaire, puisque je représente les Français moyens ! »

Vous êtes déjà autorisé à commencer le travail en amateur, avec vos pioches et vos pelles !

A gauche toute !

Le médecin personnel de M Sarkozy nous a informés personnellement d’un détail anatomique peu connu :

« -Il porte à gauche ! Regardez bien sa grosse couille à la télévision ! Il porte nettement à gauche ! et ceci explique les mesures sociales en faveur du petit peuple et les très faibles émoluments qu’il s’alloue lui-même !