Mais on est où, exactement ?

Encore une excellente question.

On est toujours à l'Eternel Repos. Plus précisément, dans le bureau de monsieur le Directeur, qui est situé stratégiquement au premier étage et qui donne sur la cour d'honneur. Arnesse m'a offert l'hospitalité.

- Que tu restes quelques jours, voilà qui serait une bonne chose... je te propose l'appartement circonvoisin du mien. Un très bon poste d'observation... à moins que tu ne préfères te déguiser en vieux...

- Ecoute, Arnesse, c'est impossible...

 Il insiste.

 Il en rajoute, même :

- Je t'assure, c'est à peine un rôle de composition... en fin de soirée tu claudiques...

- Je claudique pas... je me déhanche un peu, pour me reposer...

- Je te dis que tu claudiques... même, des fois, tu boites... et puis t'as vu ces taches sur la peau...

- C'est des grains de beauté...

- Des taches de vieillesse, mon vieux... t'as la peau des mains toute ridée...

- Tannée, hâlée... pas ridée!

- Je t'assure... tu te vois pas, mais tu ferais un octo très convainquant...

- J'ai cinquante six ans!...

- J'en ai bien un de trente sept ans...

- Je suis pas breton, je suis pas vieux, je suis pas ridé, je suis pas catholique, je claudique pas... je bois relativement modérément, je me déplace avec une certaine élégance, un peu chaloupée, je suis un homme entre deux âges, et tu vas voir, dès mon installation, tes infirmières, elles vont pas s'y tromper... j'ai même peur de semer la perturbation dans le service...

Arnesse abandonne la lutte :

- Te vexe pas... pour un sexa, t'es pas trop abîmé... j'en ai vu des pires... j'ai dit ça comme ça...

- Ecoute, moi j'ai une autre idée...

- Je suis prêt à écouter toutes les suggestions, fussent-elles jaillies du cerveau d'un sénescent !

- Eh bien voilà, le père Eugène.

- Le père Eugène, quoi?

- Le père Eugène, l'Ugène comme tu dis... ce gars là est un malin... il sait sûrement quelque chose. Seulement, il est pingre... il causera que donnant donnant...

Arnesse bondit !

- C'est bien le monde à l'envers! Ca c'est trop fort, je vais payer mes pensionnaires... tu débloques, t'es pas sénescent, t'es sénile... dangereux même...

Il a mis la main sur le bigophone.

- J'appelle le Centre de Psychothérapie du Vieillard, qu'y z'envoient le SAMU en extrême urgence, et l'hélico juste après... t'as un fusible qu'a pété, il y a pas une seconde à perdre...

Alors, d'un coup absolument prodigieux, je lui ai rabattu ma paluche musclée sur ses doigts grassouillets et le téléphone s'est aplati comme une bouse de Bourganeuf sur laquelle eût roulé un tracteur de la même région.

 Alors il a compris que j'étais encore un homme, un vrai !

- Ecoute, on arrête les conneries, sinon je me casse. D'ailleurs l'Eugène, tu fais semblant de le payer, tu lui augmentes d'autant le tarif de sa pension... et puis il va t'apporter des clients...

 Le voilà quand même un peu apaisé:

- Franchement, je suis pas emballé par ton plan. Mais j'ai guère le choix. Je sais pas si t'es de mon avis... on est des vieux potes...

- Des vieux potes, mais des hommes, des vrais, et encore jeunes !

- Faut pas qu'on s'engueule!

- Faut pas !

- Sinon, l'affaire est foutue...

- Entièrement d'accord...

- Je vais te dire ce qui nous a énervés...

- Dis-le...

- On est là, tous deux dans un polar... quasiment seuls, dans un lieu clos... la tension monte. Ce qu'il nous faut, c'est un peu d'air. L'astre du jour lance des rayons de plus en plus obliques...

- C'est exact... obliques...

- La nuit marche à petits pas...

- Tout petits... vraiment très petits...

- On avait promis des piafs au lecteur...

- Il les aura, fais-moi confiance, parce que c'est bon pour nous d'abord, et ensuite parce qu'on sait tenir nos promesses.

Alors on est descendus dans la cour d'honneur parmi les plantes aux noms latins. Les piafs étaient là, en quantité surabondante.

Il y avait le passereau de la Souterraine, le roitelet de la Courtine, le rossignol de Crouillat-en-Combrailles. Mais c'est pas tout. Car en plus, le troglodyte mignon, appelé aussi robry ou rouzby dans certaines régions, commençait à lancer ses stri stri , tandis que le pinson des arbres, appelé aussi tahin dans certaines régions, lui répondait par son fameux fink fink qui se termine traditionnellement par un iack iack des plus mélodieux.

Pendant ce temps, le moineau, le chardonneret et l'hirondelle, les accompagnaient de leur stig-lit stig-lit pour le premier, de leur zi-wit zi-wit pour les autres. Je ne connais malheureusement pas la traduction exacte de ces langages, mais ils produisaient une harmonie particulièrement touchante et bien propre à réconforter des hommes tourmentés, comme nous, par un aussi terrible secret.

Dans les berberis funambula, les fauvettes à tête noire, les rouges gorges et les pouillots fitis (appelés aussi Touïte dans certaines contrées) lançaient des trilles qui n'étaient pas loin de constituer des sérénades, voire des mélopées, peut-être même des symphonies pastorales.

 Le prunus ombrella balançait ses palmes vermiculées près du couillus enculeris, qui s'agitait au rythme des larges feuilles mordorées du clitoridium fessu, dans lequel chantaient la fauvette grise, le bouvreuil ordinaire, la mésange bleue, la pie voleuse et le torcol fourmilier. L'engoulevent d'Europe faisait entendre son fameux err-eurrr, bien connu des ornithologues. Le traquet motteux rasait le sol, comme un coiffeur fou qui ne reconnaît plus les joues de ses clients, en lançant son fameux cri d'appel: tac tac vitrec tac tac vitrec tac tac vitrec tac tac vitrec (c'est un peu agaçant à la longue, mais je me suis documenté, en principe la femelle devrait arriver dans les trente secondes... bougez pas, la voilà, observons un instant les jeux d'amour de ces créatures angéliques. Le mâle sautille d'abord sur la patte gauche, puis il sautille sur la patte droite en poussant le fameux tac tac en cadence pendant que ses ailes se hérissent et que son col se rengorge. Alors, la femelle, subjuguée, le regarde d'un air ahuri en écartant les pattes, le mâle tourne cinq fois autour, tout ça sur la même fragile brindillette, il est habile, le mâle, alors la femelle s'allonge sur le dos comme tout le monde, mais le mâle est un fier oiseau ah ça oui il est fier ! et un peu macho alors il lui dit à la femelle :

- Femelle, je t'ai dit en levrette!

Et la femelle s'exécute, ce qui est particulièrement difficile tout ça sur une seule brindille, pendant qu'on entend les tac tac vitrec qui sont vachement agaçants à la longue, elle en a du mérite, la femme du traquet motteux, surtout que lui, il fait le mariole mais en réalité il est équipé d'un très minable instrument, on le voit même pas au milieu des plumes, moi je dis qu'elle a bien du mérite, oui, la femme, dans ce milieu-là, et j'insiste pas sur la fragilité de la brindille, certains jours il y a du vent, ça balance fort et puis il y a d'autres oiseaux c'est chacun son tour d'être sur la brindille !...

 Il y a le martin-pécheur qui fait la queue avec sa femme, lui aussi !... et la bergeronnette grise avec son amant, elle s'envoie en l'air avec l'étourneau sansonnet, qui est sensiblement plus gros, ce qui ne facilite pas les choses ! Et le pic-vert, lui, quand il a fini de becqueter les troncs d'arbres, il revient du boulot, c'est le soir, une rude journée, il a peut-être envie aussi de se donner un peu de bon temps, vous trouvez pas ça légitime ? Et le loriot jaune, et la sittelle torchepot, c'est pas parce qu'on a un nom à la con qu'il faut en plus se priver des pauvres joies de l'existence !

Et l'ortolan, vous croyez qu'il passe toute sa vie sous une couche de sauce à la canelle dans les restos de luxe ? Sûrement pas, c'est un chaud lapin, l'ortolan, avec des pulsions très fortes, comme le grimpeur familier, mais lui on s'en doute, rien qu'au nom. Et il y en a d'autres, des petits oiseaux, comme la bécassine, l'épervier de Maheux, l'aigle de Meaux etc... tout ça dans la Creuse et entre parenthèses s'il vous plaît!)

Avec Arnesse, on est restés sidérés devant une telle abondance ornithologique, devant une telle luxuriance faunesque, devant une telle profusion animalière ! Et encore on s'est pas vraiment intéressés à la flore, qui est extrêmement diversifiée aussi. A Arnesse, ça lui a même donné une idée :

- Si on allait au troquet...

- Au troquet motteux?...

- Mais non... dans un estaminet... siroter une bonne bolée de cidre du pays.

- Où t'as vu un estaminet ?

- Faut pousser jusqu'à Marouillat-le-Marneux... après c'est au coin de la route de Serculeix- sur-le-Fion...

Je lui ai dit que c'était peut-être pas une mauvaise idée, parce que j'en avais ma dose, des moeurs des oiseaux dans les branchages latins de l'Eternel Repos. Des oiseaux, il en faut, je suis d'accord, mais on n'est pas obligés de les regarder tout le temps, sinon ça fait comme la télé, on sature et on s'instruit plus.

L'affaire des deux jeunes filles mineures et fugueuses retrouvées à
Notre-Dame-des-Landes entraîne un certain nombre de commentaires, çà et là, de
la part de ces "braves gens qui n'aiment pas que l'on suive une route qu'eux".
Parmi toutes ces réactions, celle-ci, postée sur Orange Actu, me semble mériter
le prix Manuel-Valls des commentaires en ligne :
"Il faudrait pour limiter l'action de ces groupes anarchistes les punir
individuellement autrement que par le tribunal dont ils se moquent. Leur
supprimer toutes aides et allocations pour un temps relativement long. Les
priver du droit de vote pour des années également, ce qui libérerait certaines
bonnes consciences politiques qui les soutiennent cars ils comptent sur leurs
voix. Et cela pour commencer..."
Supprimer le droit de vote aux anarchistes, voilà une idée grandiose, "pour
commencer" ! Et pour continuer, on pourrait leur interdire l'accès à certaines
fonctions : général de brigade, archevêque de Paris, miss France...

Les systèmes défensifs de missiles Patriot qui seront déployés en Turquie ne sont pas des mesures prises contre le régime de Bachar al-Assad, mais pour une autre guerre, selon le co-président du principal parti kurde syrien PYD, Saleh Moslim.

Les systèmes défensifs de missiles Patriot seront fonctionnels à la fin du mois de janvier, annoncent les responsables occidentaux. Ils font croire que ces systèmes seront déployés en Turquie pour éviter un débordement du conflit syrien.

Lire la suite.

Chers amis des animaux,
Nous espérons sincèrement que vous avez passé de bonnes fêtes de fin d'année,
et nous vous adressons nos meilleurs voeux pour 2013 !

Découvrez ci-dessous les dernières actualités de notre association, pour l'année 2012 :

- SPOT, LE DALMATIEN PASSE CHEZ MICHEL DRUCKER DIMANCHE
23.12.2012 CHERCHE TOUJOURS UNE FAMILLE !

- MONSEIGNEUR PHILIPPE SOUHAITE DE BONNES FÊTES AUX AMIS DES ANIMAUX !

- LA SPA REMERCIE SES DONATEURS, ET LEUR SOUHAITE DE JOYEUSES FÊTES

- DIX ASSOCIATIONS UNIES POUR DÉFENDRE LE LOUP

- DÉCOUVREZ LA VIDÉO DE LA VISITE DE MORGAN ACKERMANN SUR LE CHALET SPA

- L'ALLEMAGNE INTERDIT ENFIN LA ZOOPHILIE POUR PROTÉGER LES ANIMAUX

- DROUOT : VENTE EXCEPTIONNELLE DE BIJOUX AU PROFIT DE LA SPA

- CAUET S'ENGAGE CONTRE LES ABANDONS POST-NOËL DANS UNE VIDÉO DE LA SPA

- DES NOUVELLES FRAÎCHES DU CHIEN LYCKA !

A l'année prochaine pour de nouvelles informations sur nos combats et l'actualité de la cause animale !

Portez-vous bien d'ici là,

Le monde a survécu, mais pas pour longtemps ainsi que je vous l’avais prévu ! Déjà les premières fissures apparaissent : Eric Besson divorce, c’est un signe. Il n’en finit pas de divorcer, ce pauvre homme, de ses femmes, du PS, et bientôt de l’UMP.

 Il paraît, je dis ça mais je n’y étais pas, que la fin de l’Empire romain s’est trouvé affronté à des difficultés du même ordre qu’aujourd’hui. Voyons ça en détail ! Les hommes et les femmes ne parvenaient plus à s’accoupler, ils achetaient des petites catapultes pour parvenir à leurs fins, sinon quéquette (« quequetus » pour les intégristes) On fait arracher les vignes avec l’Edit de Domitien, ce fils de Vespasien, qui oblige les premiers chrétiens à boire de l’urine, comme aujourd’hui dans les Corbières.

On ne plantait plus, plus rien du tout, les plantes et les plantoirs se racornissaient, les mâles se trompaient de femelles, ils sautaient les truies, les poules, les lapines, les vaches, les juments. On donnait des lauriers à n’importe qui, même à ceux qui n’avaient pas fait la guerre avec Vercingétorix, ceux qui avaient trafiqué sur leurs permis de conduire les chars, ceux qui ne se détranchaient pas et restaient décapités lors des spectacles de gladiateurs, ce qui faisait dire aux plus raffinés de l’époque : « O tempera ! O mores ! » Bref les mœurs étaient dissoutes, ou, au moins dissolues, les présentatrices de la télévision de l’époque portaient des toges bien trop courtes et les vierges n’étaient même plus vierges, les esprits n’étaient plus saints, le fils du Père était en réalité le fils d’un ami de beuveries du Père, les charcutiers fabriquaient de l’andouille à la place du boudin, le sang était trouble quand les premiers chrétiens disaient : « buvez car ceci est mon sang », il s’agissait d’une boue polluée, pleine d’asticots !

Ah ! il était loin le temps où le sang coulait clair et emplissait les urnes funéraires et les lacrymatoires ! Les écoles devenaient des lieux de débauches, les cagoinces (« cagoinça » en latin d’église) étaient engorgées, les étudiants en théologie ne s’entendaient plus dans les thermes, qu’ils orthographiaient « termes » les bains-douches donnaient lieu à des tentatives d’approche condamnées par les Empereurs, les Papes, les Cardinaux, et personne ne croyait plus à rien ! Les troubles de la vision leur faisaient prendre les messies pour des antennes (de télévision) et réciproquement, les chats pour des chattes, et même pour des chas, et là ils s’en mordaient les dents parce qu’une chatte, habituellement c’est plutôt poilu et doux au toucher mais ils confondaient tout : ils s’enfilaient en aiguilles, ils mélangeaient leurs langages à la con et ça donnait une substance détonnante !

 « C’est la Tour de Babel ! Les Gouines Towers ! » criait un vieux romain désemparé ! Alors que c’était Anne Sinclair, qui, ayant perdu la tête, confondait les sesterces et les dollars.

Eh bien aujourd’hui c’est pareil, les ministres confondent la Maison de Dieu avec une Maison de Passe, les Vestales avec des Vestiaires, où des députasses vont retourner leur veste ! Jeanne d’Arc avec Jean Marie Le Pen, DSK avec un petit amour qui lançait des flèches depuis son carquois doré, les anges et les démons, la Région PACA avec la Bretagne, les Menhirs avec les Tours de la Défonce.

 Alors, Clovice fut obligé d’intervenir et c’est ce qui nous pend au-dessus de la tête : la terrible dictature des cousins germains ! Bientôt nous serons punis.

Le garde champêtre passera dans les villages et il dira : « C’est la fin de l’Empire Romain d’Occident ! C’est le début du Moyen Age ! C’est pas grave ! Si vous vous tenez tranquilles, si vous ne sautez plus les bonnes sœurs et vous les Romains Ramollis, si vous cessez de gratouiller les bonnes sœurs là où ça les démange, c'est-à-dire au portefeuille, si vous acceptez de ne pas bouffer à votre faim, de ne pas ne pas boire à votre soif, alors vous recevrez un petit coup de missile sur vos oreilles bêtement dressées et tout s’arrangera. Les banques pourront enfin rembourser la Dette, car vous vous êtes dépensés sans compter, voilà c’était le diable qui vous possédait ! Dans la religion judaïque, ça s’appelle le « Dibouque », ça veut dire qu’il y a deux boucs qui vous prennent en même temps par devant et par derrière ! Donc, il faut vous instruire avec la Bible et le Coran et tout va rentrer dans l’ordre ».

Ici le garde champêtre effectuait un roulement de tambour du tuner de Dieu et dans les grandes villes, il était amplifié par des Sound Systems !

 Et puis il y a eu un changement climatique, tous les bulletins météo s’embrouillaient, il se mit à faire chaud dans les commissariats même en hiver et froid dans les frigos où l’on entrepose  les petits nourrissons.

Alors Dieu dit : j’ai fait une connerie et il fit exploser la planète, le système solaire et tout le bordel qui tourne autour.

Et ce fut à nouveau la grande nuit obscure pour l’éternité et depuis ça va mieux.

Ah ! j’oubliais : En vérité je vous le dis !