Des dizaines, des centaines d’ouvrages paraissent en ce moment même, à l’occasion du bicentenaire de George Sand ! 
On en voit partout, dans les supermarchés, dans les librairies, dans les Mac’Do, dans les boucheries, dans les boulangeries, dans les pressings, dans les épiceries arabes, dans les brocantes berrichonnes, dans les vide-greniers creusois, dans les foires-expositions poitevines, dans les comices agricoles, chez les marchands de tracteurs, de moissonneuses-batteuses, chez les marchands de chaussures, chez les spécialistes en dessous chics, chez les spécialistes en dessous pas chics, à la SPA, à la MSA, à la SNCF, dans les commissariats, à l’Hôtel des Impôts… 
Et moi, pauvre de moi, qui n’ai encore rien écrit sur le sujet ! 
Rien ! Pas l’ombre d’une virgule ! (entre parenthèses, l’ombre d’une virgule, c’est pas grand-chose, pourtant !) 
De quoi j’ai l’air ? Oui, répondez franchement : de quoi j’ai l’air ? 
Je vais vous le dire, de quoi j’ai l’air : d’un attardé mental, tout simplement ! d’un dégénéré ! d’un pas fini ! 
Ça ne peut pas durer, voilà ce que je me suis dit. Et j’ai ajouté en mon for intérieur : « Tant pis, je balance, je lui avais promis le secret, à George, par un vieux souci de galanterie française, mais là je suis trop humilié. Je supporte plus. » 
Alors oui, j’avoue : j’ai été l’amant de George Sand ! 
Ça vous en fout un coup, hein, les gigolos ? les mâles les vrais, avec le brushing, les marques, les voyages exotiques et tout le toutim ! peut-être même le bowling, le branling !…  Et pourtant c’est vrai. 
Même que je suis parti en voyage de noces avec elle ! A Venise. 
Plus exactement, à Argenton-sur-Creuse, la Venise du Berry ! 
J’entends encore, le soir, le chant des gondoliers, le clapotis des eaux limpides derrière la gendarmerie d’Argenton, le doux roucoulement des sifflets des représentants de l’ordre… 
Et puis voilà, je me gondolais sur les eaux de la Creuse et je suis tombé malade, elle est allée chez le médecin, rue Auclert Descottes… J’aurais dû me méfier à cause du nom : Des Cottes, oui, tiens, sans la majuscule ! il s’en est vite débarrassé, des cottes à George… et moi tout seul comme un con avec le gondolier qui gueulait comme un veau ses canzonettas, ses librettos, ses italiâneries… et puis la voilà qui se raboule avec son toubib, et qui m’annonce froidement :

- Ecoute, Roro, faut pas m’en vouloir, mais je préfère le toubib, il connaît des spécialités, lui, il est pas toujours à me faire le coup de la bérouette berrichonne, un coup à l’endroit, deux coups à l’envers… il sait s’y prendre, il a étudié l’anatomie… il connaît même le kamasoutra dans sa version creusoise ! Avec la langue fourchue de Bourganeuf et l’orteil vibromassant de la Souterraine…  
J’essaie de l’attendrir, elle est romantique, après tout : 
- Je t’aime, George, je vais mourir d’amour, d’ailleurs, je cours chez Jardiland m’acheter un saule pleureur, t’auras ma mort sur la conscience… tu sentiras plus rien, avec un poids pareil, les agaceries du toubib, ça te fera plus aucun effet… 
Mais elle a été intraitable, George :
- Ecoute arrête de pleurnicher, tu me rappelles Mumusse, avec le coup du saule… T’as qu’à aller le voir, Alfred, et puis tu te fais pédé, vous filez tous les deux à Venise, en vous tenant par le petit doigt, ça fera pareil…
- Mais il est mort, Alfred de Musset ! et enterré !
- Le salaud ! pourvu qu’ils le coincent pas au Panthéon ! allez tchao Bambino… je retourne à Nohant, après j’irai à Passy, j’ai un pollack qui m’attend… Chaud Pin, il s’appelle, ça doit se mettre au féminin, un nom pareil… 
 

Rolland Hénault

("Articles Volume 3" années 2005-2001 aux Editions de l'impossible)

La Sécurité sociale soutient une proposition de loi « visant à interdire la vente de tabac à une classe d’âge », qui a été déposée à l’Assemblée nationale. Elle se dit « favorable à la création d’une génération sans tabac, à l’image du Royaume-Uni qui, en 2026, a interdit la vente de cigarettes à toutes les personnes nées après le 1ᵉʳ janvier 2009 ». À l’instant t, cela ne changerait pas grand-chose, puisqu’en France, la vente de tabac est interdite aux mineurs. Après leur majorité, à 30, 40 ou 50 ans, la donne serait en revanche différente, puisque les personnes concernées ne seraient toujours pas libres de fumer si l’envie leur en prenait ou, tout du moins, d'acheter du tabac. La Sécurité sociale se moque du tiers comme du quart de l’article premier de la Déclaration des droits de l’homme et du citoyen : « Les hommes naissent et demeurent libres et égaux en droits », et entend bien priver toute une génération d’un produit légal.

Les trafiquants, contre lesquels les pouvoirs publics semblent tout à fait impuissants, s’en frottent certainement déjà les mains. Mais au-delà du fait que cette interdiction pourrait faire augmenter considérablement la contrebande et le trafic, il convient de se demander s’il est tout à fait normal que l’État s’immisce ainsi dans la vie privée des Français. Cela ne présage, en tout cas, rien de bon, car sous couvert de politique de santé publique, tout est possible. Loin de nous l’idée d’être complotiste, mais il faut tout de même imaginer la suite… Une personne de la génération sans tabac qui fumerait quand même sera-t-elle prise en charge si elle contracte une affection liée à son tabagisme ?

Il en est de même pour l’alimentation, un autre terrain sur lequel l’assurance maladie s’engage. Elle plaide en faveur de la généralisation et de l’obligation de l’apposition du Nutri-Score sur les aliments emballés et préconise d’« ajouter une information sur le caractère ultra transformé du produit ». L’information puis… l’interdiction ? C’est ainsi qu’il en est avec le tabac, alors pourquoi pas avec le reste ?
 

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Elle n'était pas effacée, elle était même très présente dans cette maison pleine d'objets, de tapisseries, de fleurs, de tissus, sans parler du jardin garni de vasques, perchoirs, bouquets, gravillons... Elle naviguait au milieu comme un capitaine.

Elle a lâché la barre le 16 juillet à midi à l'hôpital de Châteauroux. On nous a rendu ses affaires dans un sac en plastique. Les employés des Pompes funèbres ont serré les boulons du cercueil dans une sorte de balai presque comique, le premier posait la vis, le second tournait ensuite une petite manivelle tandis que le premier passait au trou suivant, tout cela dans une synchronisation parfaite.

Sur le couvercle, il y avait une plaque avec le nom et la date de naissance, mais pas de cédille pas d'accent aigu parce que la machine à l'atelier était neuve et personne n'avait su s'en servir.

Maintenant, le bateau n'a plus de capitaine, il va pouvoir sombrer dans le temps sans faire d'histoires.

Onfray vient de publier son 147e titre. Il est cette fois-ci consacré à Proudhon, ce vieil adversaire de Marx. À moins cependant que ne manque à notre décompte quelque chef d'oeuvre emporté par le tsunami continu des publications consacrées par Onfray à l'un des sujets que, par extraordinaire, le polymathe caennais n'aurait pas encore, sinon traités, du moins abordés en galopant… 
Étant entendu que, dans la Grande Encyclopédie du Savoir Superficiel et de la Critique expéditive que l'humanité doit à Onfray, on peut passer par pertes et profits l'argumentation (généralement inexistante), la pondération (ordinairement proscrite), et l'érudition (jugée fastidieuse et carrément superflue), il est donc probable que le lecteur de ce billet trouvera trop long le résumé de la Pensée Onfray que nous avons l'audace de lui présenter ci-dessous. Il est méthodologiquement emprunté à Pifou (« Glop, pas-glop, c'est ça la dialectique! », disait-on dans ma jeunesse…), si bien que l'on peut ainsi présenter les choses :

Dans la colonne « Glop, glop, Onfray ! », on placera Camus, les Girondins, Proudhon, de Gaulle, et surtout Onfray lui-même.

Dans la colonne « Pas-glop, pas-glop! », on glissera sans pitié Sartre et Beauvoir, Rousseau, Robespierre, Hegel, Marx, Engels, Lénine, et surtout Freud, ces Affreux Absolus aux yeux de notre Commentateur polygraphe.

Un petit Glop d'honneur cependant est décerné par Onfray à Épicure, Lucrèce et Spinoza. À condition toutefois de détacher soigneusement ces grands matérialistes de l'histoire générale de la rationalité critique…

Ajoutons à cela l'art onfrayiste consommé de l'imprécation, de l'affirmation péremptoire, ainsi que l'extraordinaire faculté de notre auteur à dilater le propos et à noircir le papier sans jamais pour autant préciser la démonstration…

Il n'y a guère présentement sur le marché capitaliste de la philosophie contemporaine que BHL qui puisse rivaliser avec Onfray en matière d'agressive vacuité et il est vrai que, dans un style encore plus martial et anticommuniste (il faut le faire !) que celui de son rival normand, ce Second Grand de la philo médiatico-compatible n'a que mépris lui aussi à l'égard des contributions que les sciences contemporaines pourraient apporter à la réflexion philosophique en physique, en cosmologie, en biologie, en économie, en sociologie, ou, plus simplement, en matière de lecture instruite du corpus philosophique classique : mais prendre appui sur de telles recherches serait sans doute barbant et peu vendeur…

Pourtant le « public cultivé » (?) évoque spontanément Lévy et Onfray quand on lui demande de citer des philosophes contemporains; alors que presque plus personne, y compris nombre de jeunes profs de philo, ne connait seulement le nom du plus grand philosophe marxiste français de l'après-guerre, à savoir Lucien Sève…

Les ténèbres s'épaississent, l'ombre de la guerre s'étend sur le monde, mais, amis et camarades, ne comptons pas trop sur les deux Papes de la philodoxie contemporaine pour y refaire scintiller quelque luciolette que ce soit.
 

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"Cette semaine, dans mon collège, c’est la Semaine Bonheur. Doit-on en déduire qu’on y est malheureux tout le reste de l’année ?

La journée s’ouvrait, à 7h55, par une activité désopilante intitulée « Tu danses pas, tu rentres pas ». Un baffle diffusait de la musique et les élèves devaient entrer en dansant dans l’établissement. Évidemment, ils ont peu dansé… Pourtant, l’affiche était engageante, et rédigée dans une langue accessible aux élèves : «Au portail, à l’entrée du collège, seul ou en groupe. Montres nous tes talents de danseurs. » (sic) Voilà, voilà. Tout le monde est tenu de trouver tout cela «très sympa ». Aucun manque d’enthousiasme n’est toléré.

Je suis sûre que vous brûlez d’impatience de découvrir les animations de la semaine. Nous allons alterner tournois de baby-foot, chorégraphies, jeux de société, mandalas bonheur, pétanque, football... Demain, nous sommes censés venir avec une « tenue flashy », mercredi avec un sac détourné, jeudi avec des «chaussettes fun », dépareillées par exemple, et vendredi avec des « lunettes originales ». Je crains que les enseignants et surtout les administratifs ne continuent de se décrédibiliser en étant à peu près les seuls à suivre cette feuille de route… La sonnerie a été échangée aujourd’hui contre Happy, de Pharell Williams. La journée va être longue. J’ai hâte de découvrir les sonneries des autres jours de la semaine !

Les objectifs affichés sont « valoriser les comportements positifs et améliorer le climat de l’établissement », et aussi « favoriser la citoyenneté, l’engagement, la coopération et l’autonomie ». Pour cela, on nous demande de supprimer les devoirs à la maison, de ne pas programmer d’évaluation et de tamponner à chaque heure de cours les fiches de classe permettant aux élèves de remporter les « challenges » et les défis collectifs. Quelles récompenses leur propose-t-on? « Choix d’une playlist à la récréation, choix d’un dress-code pour une journée, choix de la sonnerie du jour, choix d’un repas à la cantine. » Évidemment, à toutes les récréations seront vendues des confiseries et la CPE attendait déjà les élèves, ce matin, à la grille, avec le panier en osier des anciennes ouvreuses de cinéma, rempli de paquets de Haribo™.

Outre qu’on n’est pas « sympa » si on n’utilise pas de franglais, quelle leçon tirer de tout cela ?

Quelle image du bonheur offre-t-on à nos élèves ? Le bonheur, ce serait ne pas travailler, ne rien apprendre, danser, manger des sucreries et, surtout, imposer ses choix et ses goûts aux autres. Le bonheur, ce serait donc la tyrannie ?

Bien évidemment, cela ne fait pas l’unanimité parmi la gent enseignante, qui se divise entre béato-enthousiastes, sceptiques et franchement hostiles. Les rangs les plus fournis sont ceux du dernier groupe, mais personne n’a tenu compte, dans le processus pseudo-démocratique qui a été suivi pour l’organisation de cette semaine, des remarques et réticences des enseignants, qui sabordent donc allègrement le projet en sous-main. Quelle hypocrisie que tout cela ! La plupart de mes collègues s’entêtent à essayer de mettre les élèves au travail, au milieu des ballons, des guirlandes, des Dragibus™ et des parties de baby-foot… Nous allons sortir de cette semaine encore plus épuisés nerveusement que d’habitude ! Mais nous serons tellement heureux !

Enfin, ils ont quand même prévu de la langue de bœuf à la cantine, parce qu’il ne faudrait tout de même pas oublier qu’on est à l’école ! On n’est pas seulement là pour rigoler ! On est aussi là pour apprendre à manger équilibré."

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