Vous êtes jaloux, vous autres, les Limousins, les Marchois, les Charentais, les Corréziens, les Creusois, et autres tribus plus ou moins millevachiennes, oui, vous êtes jaloux, parce que vous enviez les Berrichons !

Avouez-le, vous avez honte, vous ruminez de sombres pensées. Vous éprouvez des aigreurs, vis-à-vis des maîtres du mondes, les Bituriges Cubi, vantés dès avant le Moyen Age, et, vu la nature du mot, vous vous dites, après avoir étudié l’étymologie : Ces Berrichons sont des Bituriges ? Je n’insiste pas auprès des érudits qui comprennent immédiatement : un Biturige, c’est un gaulois qui a la Bite qui s’érige ! Autrefois on disait « uriger » en lieu et place de « ériger » mais ça ne trompe personne chez les spécialistes.

Et en prime, vous êtes assommés sous leur virilité berrichonne, par ce mot terrible : « cubi ». Etymologiquement : « en forme de cubitainer » ! Mon voisin, qui vagabonde dans les vignobles, en pâlit de jalousie. Excuse-moi, vagabond !

Et pourquoi d’abord, cette maladive jalousie ?

Parce que, encore une fois depuis 1966, date du départ des Américains, le « complexe aéroportuaire » de Châteauroux va s’équiper encore davantage, et devenir à tout jamais la plus importante surface bétonnée de toute l’Europe. Avec un « plus » !

Je vous le dis ? Préparez-vous ! Voilà, je lâche le morceau : les Berrichons vont accueillir une quantité incroyable de Chinois ! Et rien que des industriels de haut de gamme ! On chiffre déjà le nombre d’habitants à venir : des milliers de berrichons asiatiques, avec les yeux bridés et la peau toute jaune ! On s’habituera facilement. Ils vont révolutionner l’aéroport de Déols ! Pourquoi ? Parce qu’ils sont les meilleurs, les Berrichons. Ils sont le peuple élu. C’est indiqué  dans tous les journaux du mardi 1^er décembre. Le président du Conseil Général de l’Indre, le maire de Châteauroux, tous les élus se frottent les mains ! Ils vont enfin pouvoir se polir le chinois, à volonté, le jour, la nuit, le matin et le soir.

C’est l’allégresse générale. Avant on rêvait du retour des Américains, c’était banal. Maintenant ce sont les Chinois, un milliard trois cent mille millions d’habitants !...ils arrivent enfin ! Pour nous sauver.

Je vous explique, les détails pratiques ont manqué depuis ce début d’article ! Eh bien ça vient !

Ils vont installer des entrepôts partout, des usines à découper les chiens pour les restaurants, des médecins spécialisés dans la chirurgie esthétique, qui vous feront un bridage d’yeux pour une somme dérisoire, d’autant plus que les employés seront payés selon les modèles chinois : au minimum. Les lois sociales, qui sont faites pour les taffiotes de la CGT, seront enfin abolies. On aura le droit de payer cher, plus cher qu’on gagnera !

Bref, ce sera encore mieux qu’avec les Yankee, dégénérés par ce pauvre Obama, qui veut leur faire croire que la Sécu ça sert à aider les pauvres ! Et même les nègres !

Grâce aux Chinois, nous n’aurons plus ces problèmes là ! Tout le monde à vélo et la queue bien retenue par un élastique, pas de familles avec plus d’un enfant. Remarquez, quand je vois comme ils sont emmerdants, les enfants de l’an 2010, je comprends cet engouement pour le système chinois.

Mais, évidemment, c’est sur le plan sexuel que les nouveautés nous arrivent ! Et là, c’est absolument génial. (Attention j’attire les parents sur le contrôle parental : cet article est interdit aux moins de 6 ans, ça les traumatiserait trop ! non, n’insistez pas…sept ans ? bon, d’accord ! mais je n’irai pas plus loin ! Je ne veux pas m’attirer les foudres des juges intègres et des avocats marron !)

Je rappelle d’abord que le « Chinois » désigne un habitant ou une personne originaire de la Chine. Toutefois, dans le sens non conventionnel, pour employer une expression chère à Alain Rey, le premier sens du mot, c’est le « pénis ». Pourquoi ? Parce que le « Chinois de paravent » est, selon la tradition, représenté comme un vieillard chauve, au crâne pointu, ce qui fait dire à Alain Rey que c’est « l’image du gland caressé par la masturbation ». Attention je re-précise à nouveau, c’est Alain Rey qui parle, qu’on ne vienne pas m’accuser de proférer des propos déplacés qui seraient une atteinte à l’honneur de la France !

C’est au début du 20^ème siècle que ce nouveau sens serait apparu. Et l’expression « se polir le chinois », par la même occasion. Je cite une poésie, que me murmure à l’oreille le lubrique Alain Rey ?Allons-y :

« Du dieu Vulcain quand l’épouse mignonne

Va boxonner loin de son vieux sournois

Le noir époux, que l’amour aiguillonne

Tranquillement se polit le chinois ».

A l’occasion, Alain Rey donne deux expressions synonymes : « scalper le Mohican » ou « Charles le Chauve ». Il va sans dire que les fiers berrichons n’ont rien à cirer, ni même à reluire, avec les Mohicans ! Déjà que j’ai inventé (si c’est vrai, j’ai des preuves !) le mot « Indrien » et que tout le monde l’utilise, même dans la presse nationale, sans me refiler le moindre droit d’auteur ! Allez vous faire polir le chinois, ça se passe sur la base de Déols, 36130, vous trouverez facilement. Nous prélèverons une taxe, c’est bien normal, dans la société libérale.

Là-bas si jy suis et les Mutins de Pangée vous font vraiment

Un cadeau modeste et génial !
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DEUX  FILMS AVEC NOAM CHOMSKY

Novembre 2009, sortie d'un DOUBLE DVD

                         1 . CHOMSKY et Cie
                    2 . CHOMSKY ET LE POUVOIR  (INEDIT)

Réalisation Olivier Azam et Daniel Mermet


Pour tout savoir : www.lesmutins.org
Pour commander : lesmutins.org/officine/



Chers Amis de Là-bas,

Grâce à vous l'aventure continue !

Après le succès en salle de Chomsky et Cie, voici la suite, Chomsky et le pouvoir, en réponse aux nombreuses questions posées lors des débats qui ont suivi les projections. Les deux films  sortent dans un double DVD. Un moyen d'aller plus loin et de s'approprier le regard  émancipateur de Chomsky.    

Car c'est bien connu pour la crème des penseurs français, Chomsky est un négationniste, Chomsky a soutenu Pol Pot, Chomsky c'est la théorie du complot, Chomsky est anti-américain et donc antisémite. En un mot, Chomsky a les pieds fourchus.

 C'est ce que nous avons voulu vérifier en partant sur ses traces à Boston en avril 2007. Et nous avons réussi à le rencontrer.

Pour mettre le monde en garde,  nous avons lancé une souscription pour la réalisation d'un DVD avec les images des  entretiens  qu'il nous a donnés en avril 2007. Vous avez répondu si favorablement que nous avons eu les moyens suffisants pour  réaliser  « Chomsky et Cie ». Plus de 15 000  SMG, (Souscripteurs  Modestes et Géniaux) nous ont soutenu. Un financement original qui nous a permis de déjouer pressions et censures économiques.

Avec le soutien du CNC (Centre National du Cinéma) et de France Inter, le film est sorti en salle en novembre 2008. Un accueil chaleureux  de la presse et plus de 55 000 entrées, un vrai succès pour un documentaire !   Et le film  fait le tour du monde, de Bratislava à Seattle, de Téhéran à Brasilia, de Buenos Aires à Alger.  En juillet 2009, pour son festival estival,  Michael Moore choisit de présenter ce « Modest and genial film »  

Plus de 100 000 spectateurs au total et plus de 200 débats en France ! Grosse fatigue, vrai bonheur et beaucoup de questions sur des sujets qui n'étaient pas abordés dans le film ou sur des points qui demandaient précisions et développements.

Aussi, en passant par Boston en avril 2009, nous sommes retournés voir Noam Chomsky, avec l'essentiel de ces questions, les intellectuels et le pouvoir, le conflit israélo-palestinien, l'Etat et la crise du capitalisme, le socialisme libertaire, les luttes sociales  dhier et daujourdhui.

Voilà ce qui a donné un deuxième document, « Chomsky et le pouvoir »

L'aventure continue donc, et nous en sommes  heureux, plusieurs projets sont en route. Heureux aussi parce que votre soutien  donne raison à nos  penseurs de métier,  c'est  bel et bien un complot !

La nouvelle est désormais de notoriété publique : le Palais de l’Elysée est infecté par la gale ! Ce sont des sous officiers de la garde présidentielle qui l’ont fait savoir à l’AFP. C’est donc du sérieux. Rappelons que la gale est une maladie très contagieuse, très prurigineuse, de la peau, produite par un parasite animal, l’acarus de la gale ou sarcopte, qui creuse dans la peau de fines lignes grisâtres. On l’appelle aussi la « grattelle ». Les sous-officiers atteints ont dit à l’envoyé spécial de l’Echo, qu’ils craignaient la contamination de toute leur famille, car la gale se contracte quand on s’assied seulement sur une chaise, sans s’y livrer à des actes Fédérico-Mitterrandiens !

 Or les chaises des gardes, qui ne sont pas « à porteurs » sinon du fameux « sarcopte », ne sont pas non plus vraiment des chaises percées, comme celles utilisées par les membres de la Famille Sarkozy qui défèque en public, en hommage aux pratiques du Roi Soleil, qui montrait sa lune et le résultat de sa digestion aux courtisans admiratifs.

Ces chaises (et ici c’est authentique !) ont tout de même été « récupérées dans les poubelles de

L’Elysée ». Le chef de l’Etat a donc pété abondamment sur ces sièges ministériels. La question qui se pose est purement politique : lequel, parmi tous ses ministres, élevait des colonies d’acariens dans sa raie ? Car c’est là qu’ils se cachent, les acarus ! Ils y sont tranquilles, à peine léchés de temps à autre par une langue de gauche, notamment, la dernière en date, celle de Julien Dray, dont la caresse serait particulièrement excitante pour les amateurs d’émanations socialistes.

Une ministresse, dont nous tairons le nom par pure galanterie française puisqu’il s’agit de Rama Yade, nous a avoué :

-« Juju, (comprenez Julien Dray) il me prépare, ensuite j’appelle Kouchner pour le service sanitaire, car ces socialistes sont  très infectés par toutes sortes d’insectes de gauche, et l’on sait que la gauche manque d’hygiène depuis quelques années. »

Ce détail nous est confirmé par de nombreux vétérinaires qui nous assurent que le tourisme sexuel en milieu animal s’est largement développé, ce qui est une avancée sans précédent en matière de liberté, mais il va falloir penser, camarades, à enfiler des préservatifs haute sécurité, avant d’enfiler n’importe quelle vache, dans vos nombreux voyages vers des pays où l’on élève des animaux très exotiques.

 Mais revenons à nos moutons et enculons ces braves bêtes après avoir respecté le principe de précaution. (Je vends personnellement des préservatifs qui sont une version cool de la tenue de plongée sous marine. Très efficaces !)

 Donc, l’Elysée est infectée (bas latin « infectio ») par « l’acarus de la rage » et ici une analyse plus précise s’impose. Cette bestiole microscopique s’appelle le « sarcopte ».

Je vois que vous avez déjà compris !

Le sarcopte est, nous dit le Petit Robert, un mot issu du grec « sarco », qui signifie « chair ». Un « sarcoïde », par exemple, est « un nodule de la peau constitué par un infiltrat de cellules particulières ». Le sarcome (latin « sarcoma » apparu en France au 16^ème siècle et dans le 16^ème arrondissement de Paris), est une tumeur maligne, autrement dit un cancer, et le « sarcomateux » désigne un tissu atteint de ce type de cancer.

La maladie couve un certains temps puis elle éclate d’un seul coup. Les français sont actuellement « comateux », c’est-à-dire endormis, apathiques, voire anesthésiés. Ils sont porteurs des larves du sarcopte.

Attention, le sarcopte (ou sarco) se fixe à un moment sur un organe vital, plutôt un organe de gauche. Le patient est atteint de « sarcozysme », un mal incurable qui fait beaucoup souffrir et qui conduit au suicide dans certains secteurs de l’activité économique.

Le seul vaccin contre cette bête sournoise, minuscule, et qui est agitée de tics variables provoqués par des démangeaisons, reste la lecture de journaux intelligents, locaux ou nationaux. Je pense à l’Echo, bien entendu, mais aussi à Siné Hebdo, dont le numéro de cette semaine est particulièrement recommandé à titre préventif.

Rien n’empêche d’ailleurs, pour s’immuniser définitivement, de suivre le traitement prescrit par Siné lui-même et sa bande : l’abonnement et l’achat des numéros exceptionnels.

 Le numéro précédent consacrait un article à mon vaccin personnel, intitulé « L’Ecole et moi », qui est un produit efficace contre tous les sarcoptes du monde, spécialement ceux qui s’infiltrent dans l’Education Nationale.

Si vous considérez ce qui précède comme une publicité, pensez plutôt que cet article s’inscrit dans une campagne de salubrité publique.

Je m’intéresse en général aux trous et notamment au trou de la sécu. Aux trous du cul également mais pas spécialement pour mon usage personnel. Je les laisse aux amateurs, en les avertissant cependant du danger de ce sarcopte, qui pourrait contaminer toute la population française et nous mettre dans cet état lamentable, que vous voyez poly quotidiennement sur nos écrans.

J’espère vous avoir gratté où ça vous démange !