DANONE OBLIGÉ DE RETIRER SA PUBLICITÉ MENSONGÈRE APRÈS 15 ANS DE MATRAQUAGE ET DE DÉGÂTS

 C'est officiel depuis fin septembre 2011 c'est pourquoi il n'y a plus de pub à la télé

 Pour le patron du labo de virologie de la Timone à Marseille, les yaourts et autres boissons lactées farcis aux pro biotiques que l'on nous fait avaler depuis près de 20 ans auraient une grosse part de responsabilité dans l'épidémie d'obésité qui frappe les enfants.

Les pro biotiques que Danone ajoute à tout va dans divers yaourts sont selon les allégations de la marque assénées à la télévision, censées « booster » les défenses immunitaires. On en trouve plus de 1 milliard par pot d'Activia ou d'Actimel.

Le hic est que ces bonnes bactéries «actives et vivantes », dixit Danone, sont les mêmes que celles utilisées depuis longtemps dans les élevages industriels comme activateurs de croissance pour faire grossir plus rapidement cochons et poulets. Un porc ainsi gavé de pro biotiques, c'est plus de 10 % de gagné sur la balance.

Faites passer...c'est de salubrité publique...!

Trou du cul du monde, le vendredi 27 janvier 2012

Chères (au moins au sens pécuniaire du terme) avocates (je n’ai pas osé écrire « maîtresses » car ma pt’it’ femme regarde par-dessus mon épaule),

L’autre jour, le mardi 24 janvier exactement, nous avons déjeuné côte à côte à L’Ostreo Bar de la rue du Port à Clermont-Errant.

Vos frais minois, vos plastiques avantageuses, vos sourires, votre faconde, votre ramage qui ressemblait à votre plumage et faisait de vous les Phénix des hôtes de ce bar, m’ont vivement séduit, en dépit de la présence de ma chère épouse et de mon âge avancé (comme on dit d’un camembert qui n’a plus de tenue).

Mais je ne viens pas vers vous la flatterie aux lèvres, bien que vos frais minois, etc.

C’est non pas de votre pouvoir de séduction que j’ai besoin mais de votre professionnalisme avéré, dont au sujet duquel Éric m’a causé.

Voici ce kilt (écossais) en est.

J’ai la ferme intention d’homicider dans les plus brefs délais et de la plus indolore mais plus efficiente façon, ma belle-mère, et ce pour plusieurs raisons :

• d’abord, elle a 97 ans, ce qui constitue un bel âge pour faire une défunte encore décente, alors qu’elle s’y refuse avec une incompréhensible et condamnable obstination ;

• ensuite, elle a pas mal de pognon qui ferait bien l’affaire de sa fille et encore mieux la mienne (car ma légitime ne me refuse pas grand-chose) ;

• et enfin, et surtout, ça fait un sacré bout de temps qu’elle me les brise menu, menu à propos de n’importe quoi (pour faire court : ce que je dis et ne dis pas, ce que je fais et ne fais pas, ce que je suis et ne suis pas).

C’est vrai, et là je ne peux pas lui donner tort, je rends sa fille aînée malheureuse, mais en quoi cela la regarde-t-il ? Elle a qu’à voir ce que ça donne en Iran, quand les gonzesses essaient de se mettre du rimmel sous la burqa !...

Bref, je ne voudrais pas vous tenir la jambe, quoique je la devine charnue, musculeuse et bien tournée et que ces jolis bas noirs autofixants à large couronne de dentelle diaphane la mettent sérieusement en valeur, mais je voudrais savoir (non pas pourquoi les femmes blondes, etc.) mais combien vous me prendriez pour me défendre au cas où je passerais de l’idée criminelle à l’acte du même genre, compte tenu de ce que je rassemble sur ma tête (à couper), d’une façon qui me semble irréfutable, le maximum de circonstances exténuantes.

Si nous pouvions nous mettre d’accord sur un prix raisonnable (payable par carte de crédit en quatre versements sans frais, s’il vous plaît), où pourrions-nous nous rencontrer en catimini, sans embrouillamaxi, pour mettre au point un modus operandi (au pluriel si vous y tenez, modi operandi) ?

Je pense que le bar à huîtres qui constitue votre cantina serait un terrain neutre idéal, à condition que nous puissions discuter de la chose hors de portée des portugaises (ou des marennes) trop affûtées du sieur Éric que je soupçonne d’en croquer.

Je comprendrais que vous refusiez mon offre (soit 10 % des 240 000 millions d’euros de la vieille, payables à 90 jours fin de mois), mais s’il vous plaît parlons-en tranquillement avant que vous ne couriez me cafter aux flics.

D’abord, vous n’en avez pas le droit (ni d’ailleurs le gauche). Faisez gaffe, car j’ai de la famille ! Un pour tous, tous parrains !

Gybde Corleone, Auvergne

Pauses du script homme :1/ Si par manquement à l’esprit de justice et malencontre, je venais à être condamné par le terrible juge Contumace (qui n’épargne personne), à combien estimeriez-vous la peine que j’encourrais ? Huit jours ? Quinze jours ? Davantage ? Moins ? 2/ Malgré la préméditation qu’implique et prouve la présente babillarde, croyez-vous que je puisse bénéficier d’une mesure de sursis ?3/ Enfin (et peut-être surtout) pourriez-vous faire en sorte qu’Éric, votre chevalier servant qui semble n’avoir rien à vous refuser, soit membre du jury (un substantiel pourboire lui sera assuré) ?

Le Keren Kayemeth Leisrael (KKL), Fonds national juif selon son appel­lation fran­çaise, pro­gramme un concert au Zénith de Paris le 5 février pro­chain. C’est pour nous pro­fon­dément cho­quant compte tenu des acti­vités de cette orga­ni­sation qui dis­simule son activité réelle der­rière une façade écologique. Lire la suite

Jamais, depuis que le monde est monde, comme disaient les Anciens (j’entends par cette expression la génération de mes grands parents, c’est-à-dire celle de vos arrières grand-mères), on n’avait vu autant d’émissions de télévision vantant les recettes de cuisine !
Il faut dire qu’en 1940, on n’avait pas la télévision ! Alors on se contentait de publicités mesquines, de très petite diffusion et encore ! Sans les images parfois !
Dans les zones rurales un peu évoluées, comme chez moi, dans le centre de la France, on disposait d’assiettes décoratives vantant les mérites de Félix Potin par exemple ! Félix Potin était le seul appel à la gourmandise et encore son impact était-il atténué par une autre assiette, dédiée à Félix Faure. Je les ai longtemps confondus ! D’autant plus qu’une boîte en fer (du fer d’avant guerre, avant que la Route du Fer ne fût coupée, écoutez, je vous préviens, si vous n’êtes pas instruits, inutile de poursuivre la lecture de cet article, de toute façon c’est trop tard, avec l’avance que j’ai sur vous. Je consens, parce que c’est le début du texte, à vous préciser que la route du Fer n’est pas un Chemin de Fer, mais un itinéraire célèbre défini par Monsieur Adolphe Hitler, chef d’Etat, c’est-à-dire criminel de guerre, comme tous les chefs d’Etat, pour désigner l’acheminement du fer depuis la Scandinavie jusqu’à Berlin. Le fer, matière indispensable pour procéder à la fabrication de projectiles à l’époque antédiluvienne où l’on ne connaissait pas d’autres armes plus efficaces pour écrabouiller les pauvres gens, comme la fission de l’atome…c’est un exemple parmi d’autres…Ah il est temps de réviser, mes lascars et mes lascardes, écoutez ne me faites pas chier sous prétexte que ce mot n’existe pas, enfin il n’existait pas encore, eh bien cette omission est réparée, car grâce à moi, vous disposez d’un vocable tout neuf pour désigner les femelles de l’homme, voilà on arrive à la fin de la parenthèse ! Mais c’est uniquement pour vous faire plaisir, et parce que je suis foncièrement bon, je me demande d’ailleurs si vous le méritez, certains soirs de mélancolie dépressive…) Donc, Félix Potin et pas Félix Popotin, comme a pu le croire une certaine négresse en agressant Meussieu DSK, un gâs qui gagne pas suffisamment cher pour se payer un nom et un prénom entiers ! Il n’a pu s’acheter que les initiales.
 Je continue ma description de la vie rurale en 1940. Sur un paquet de Banania, ma famille (le chef de tribu peut-être) avait disposé une autre boîte en fer représentant un nègre, dont chacun sait, grâce à la lecture de l’Almanach Vermot, qu’il dévorait les missionnaires, sans se mettre dans la position du Kama Sutra, contrairement à la jeune négresse qui broutait (car les nègres broutent, comme les chameaux qui les accompagnent !) Meussieu DSK par le bas, il était donc en état de légitime défense, voici encore un argument supplémentaire pour défendre cet honnête socialiste, victime d’une cannibale !
 Meussieu Félix Faure se faisait brouter par une blanche, mais c’était autorisé et d’ailleurs ça ne se voyait pas dans l’assiette, car nous étions tous catholiques et nous ne mangions plus de viande humaine depuis longtemps, ça aurait été un péché mortel !
  Et ça y est j’arrive au vif du sujet ! Pourquoi tant de livres de recettes de cuisines et d’émissions de télévision vantant les mérites de la gastronomie française, pendant que deux milliards d’êtres humains crèvent de faim et que nous broutons Julie Andrieu, en commençant par les meilleurs morceaux ? et à l’heure de l’apéritif en plus !
 Vous voyez, c’est un vrai problème que je soulève ! Nous nous livrons au raffinement culinaire tandis que les enfants des favelas n’on rien à se mettre sous la dent qu’ils n’ont pas encore. Et qu’ils n’auront jamais, puisque chez nous les femmes n’allaitent pas les enfants des crève-la faim ! D’ailleurs nos femmes à nous, Occidentaux, ont des seins en silicone et ça leur foutrait le cancer, à ces bébés fragiles !
 Je vous le disais que cet article finirait par être très politique. Pourquoi les affamés ne mangent-ils pas les suralimentés ?
 C’était la morale de cette charmante oeuvrette qui incitait à la chasse aux riches ! Ecoutez, oubliez Julie, elle n’a pas de seins, ne mangez que les bons morceaux. Dévorez les mâles aussi ! Dévorez les enfants des riches, mais stérilisez-les auparavant, ils sont contaminés par l’élevage à la pénicilline !
 Et surtout ne bouffez pas Sarkozy tout cru, ni sa grognasse ! Ni la grosse Boutin, ni l’Alliot Marie, toute cette viande de corrompus est toxique ! On devrait les signaler avec un dessin représentant une tête de mort avec deux os en croix comme on le faisait autrefois pour les poteaux soutenant les lignes à haute tension !
 Une tête de mort sur Sarkozy, une autre sur Carla avec cette mention : « Danger de mort ! »
Je vous autorise d’ailleurs à les éliminer au Round Up qu’ils nous font bouffer dans leurs produits agro alimentaires. Et finalement, ne les mangez pas, c’est trop dangereux. Contentez-vous de les empoisonner.
 Merci de passer au plus vite à l’action.

(Le dernier CD d’Elizabeth comporte une chanson qui va dans ce sens et plein d’autres, très favorables à une bonne hygiène de vie. Demandez-le aux Editions de l’Impossible !)

Voici deux bouteilles d‘Ariel  vues de face :

A gauche, la nouvelle bouteille. A droite, l‘ancienne. La forme de la bouteille et l‘étiquette sont différentes mais le produit reste le même.  Et le prix aussi !

REGARDONS MAINTENANT LE DOS DES DEUX BOUTEILLES :

L'ancienne :

La nouvelle :

Ariel (groupe Procter & Gamble) vient d‘inventer un nouveau principe mathématique :
Considérant un ensemble fini dont le prix reste constant, si l‘on augmente gratuitement de 10% le  produit, le volume passe de 1,5 litre à 1,4 litre.
Le nombre de lavages augmente de 20 à 18+2 …
Qu‘est-ce qui a vraiment augmenté de 10% ? Les bénéfices de Procter & Gamble ? ou
mon sentiment d‘être pris pour un con ??